МУМИ ДОЛ

Вопрос банальный и популярный, но очень хочется, в 100-й раз услышать, как правильно поступать в подобных ситуациях. Уже несколько месяцев младшая категорически не хочет отпускать меня ни на секунду! Только мама исчезла из поля зрения (предупредила! - сейчас пойду вот эту сумку в коридор отнесу), начинаются бешеные крики - мама, мама! Может короткое время провести со взрослым (папа, интересные друзья-знакомые), но не со старшей сестрой. И то мама должна быть поблизости. Отлучек у меня ноль, помощи ноль, я уже с этим смирилась, но невозможность свободно перемещаться по дому стала страшно напрягать. Длится это очень давно, и время, проведенное без меня, измеряется несколькими секундами. Это нормально или нет? Я, понятное дело, и так рядом все время, все делаю с ней, предупреждаю, объясняю, каждый раз, когда должна выйти, читала про эти кризисы, страх потери мамы итд, но что-то мне уже стало казаться, что это черезчур. Про мужа вообще молчу, как его подобное раздражает
Второй вопрос, как себя вести при конфликте интересов. Сцена сегодняшнего утра. Мы с мужем в постели, ребенок хочет идти играть к сестре, но обязательно с МАМОЙ. я, понятное дело, никуда идти не хочу. Ситуация крайне частая, поскольку ребенок не только хочет быть всегда с мамой, но и чтоб мама была там, где ОНА хочет (а не маме нужно). Есть 3 варианта поведения -
1)просто делать то, что я хочу, объяснив - хочешь к маме - будь тут, не хочешь - иди, куда хочешь. ВСЕГДА приводит к бурным истерикам, с полной потерей контроля над собой, аж трястись начинает. Я иногда так делаю, когда уж очень нужно что-то быстро сделать, но ощущения очень неприятные.
2) компромисс - пойду с тобой на минутку, найду интересную игру, а потом пойду обратно, куда мне нужно. Иногда работает.
3) отвлечение - ой, там у Маруси в домике такооое! Куколка спит! Быстрее мне принеси! Работает, если быстро применить и не доводить до слез.
Я, понятное дело, обычно применяю 2 и 3. Только вот думаю, а где ж ведущая роль мамы... У меня и старшая в этом возрасте была очень избалованная и несамостоятельная, может, я что-то глобально неправильно делаю?

Katyarka
А у вас в доме специально отведённое место, где можно плакать и истерить, не мешая другим членам семьи и соседям?)

Нету такого, к сожалению Везде все слышно, если ребенок плачет - дом трясется

Ну ) главное чтобы ребенок точно знал что есть такое место!)
У нас было - это ванная. Там можно истерить и орать при закрытой двери. Просто каждый раз надо при истерике и оре туда идти и там можно орать))).
Я объясняла, что орать и кричать можно только тут. И мы туда шли и сидели там, умывались, выходили, когда успокаиваились). Как только - так сразу в ванную.
Это полезное место)
А так конечно на вашу шею сели и ножки свесили. Я думаю первый вариант через ванную - я бы попробовала).

И еще есть такая вещь - очень полезная - это понимать что говорит ребенок только тогда, когда он смотрит в глаза и говорит спокойно. На все остальные варианты - я ничего не понимала ))))))) вот вообще).

В данном методе я вижу следующие проблемы -
1) У меня ребенок никогда сам не успокаивается, если началась истерика. Плачет очень долго, доходит до состояния невменяемости, и я очень сомневаюсь, что это чему-то ее учит..
2) Я очень занятая мама, и хоть постоянно нахожусь с детьми, разговариваю, придумываю игры итд, я совсем не могу при каждом вопле бросать обед/старшую/хозяйство итд и идти в ванную на полчаса крика, который сменится глубоким сном от усталости.
3) Ребенок по сути получит то, что хотела - меня. Мама была занята, а теперь все бросила и пошла со мной в ванную. Не, не хочу так.
Мне хочется какое-то решение, чтобы и до дикой истерики не доводить, но и чтоб ребенок понял, что мама не кидается делать все, что она хочет... Я вроде бы все хитростями и отвлечениями действую, но при этом у меня ощущение, что ребенок совсем не думает, что мама тут главная

Про непонимание - да маленькая она еще, вообще не контролирует свои эмоции, не может остановиться, нет у нее в голове - если я так, то она так... Просто выражает себя на полную катушку. Я со старшей так действую, но она все равно орет. Я говорю - скажешь спокойно, тогда поговорим. Она собирается и более-менее адекватно разговаривает. Но как предотвращение все равно не действует, даже в 8 лет. Все равно сначала нытье и вопли

Насчет маленькая - я не согласна. Видимо, вы себе не очень представляете как такой метод может выглядеть с вашими детьми и в вашем исполнении). Вариантов масса. Я лишь суть описала.

Ну да, не знаю, как это может выглядеть. Вот приходит детка и тянет молча меня за рукав. Она вообще не разговаривает, 3 слова говорит пока. Тянет туда, куда она хочет. Я объясняю, что сейчас занята, и не могу. Тогда она начинает издавать разные звуки, показывая, что она хочет, потом начинает плакать, сначала немного, потом сильно. Вот как тут ее "не понимать"? Она сначала по-хорошему объяснила, не плакала, просто я не хотела этого делать, и она заплакала.

Заплакала... Что происходит дальше

Дальше - см. пост 1.

Хорошо)

У меня детка примерно такого же возраста.
Ей нужно мамино внимание и включенность. Если этого хватает, то она может час-полтора со старшей играть. Но если ей мамы не хватает, то будет ныть, требовать своего, просится на ручки и не так, так этак вытягивать мамино внимание.
Потому: до ора и недовольства с нытьем и требованием играю-тискаю-обнимаю.тогда она сама убегает по более интересным делам довольно быстро.а вот внимание добытое нытьем так не напитывает и его требуется немеренно.

То есть на мой взгляд ситуацию надо предотвращать, а не реагировать когда уже весь дом на ушах от нытья.

Весна_в_январе, согласна, это хороший метод! Я иногда его использую, когда получается. Проблема в том, что очень часто мне нужно срочно поговорить/поесть/позвонить по телефону, ну или вообще вовсе не хочется выполнять то, что ребенок хочет. Особенно часто это случается с утра, когда мы только проснулись. Ребенок хватает меня за руку и мгновенно тянет в другую комнату, а я вовсе этого не хочу, и в подобных ситуациях иногда доходит до жутких рыданий - я хочу, а мама не хочет. А вообще, с хозяйством и повседневными делами, это очень хорошо помогает, хотя мои дети кажутся мне ненасытными )) Я в целом склонна давать очень мало личного, направленного внимания, но при этом всегда остаюсь в контакте, разговариваю, подыгрываю итд, пока что-то другое делаю. Так что получается такое постоянное, размазанное по дню внимание в большом количестве, а им, наверное, нужно вот такое прямое, очень личное, чтоб мама все бросила, села и поиграла...

Катярка, у нас с вами дети прям ровесники- ровесники. И, видимо, что-то такое на небе сошлось в июле два года назад, что дети это не простые, а золотые). Темпераментные, требовательные кричалки, с сильным характером. Хочу сказать, что я пробовала разные подходы к снаряду. По мне так рефлексия по поводу того, кто кого строит, делу не помогает. Юра у нас встает раньше всех и ему сразу нужно есть, играть, читать. И если оставить его на самовыпасе- будет разбужен весь дом. Но, кстати, всем моим детям было важно сразу начать день, как они только проснулись. И вариант повалиться маме в постели я не рассматривала, если хотелось доброго утра.сейчас, кстати, вот только сейчас стало получаться иногда, если с вечера за готовить перекус и положить игрушки интересные. И то не всегда.

И когда Юра впадает в это состояние- мама, не отпущу тебя ни на минуту, мне не помогает отказывать или строить ребенка. Такой характер у него- ему всего надо много. И ты совершенно права, когда внимание не раз мазанное, а направленное, это работает. Поначалу его надо много, а по мере насыщения- хватает и нескольких минут. То есть я отношусь к этому не как к достаче, а как к искренней потребности. И Юра очень на это откликается. Становится такой спокойный и ласковый , а для нас это большое достижение. И главное, он стал уметь терпеть, реагировать на уговоры, а раньше все надо было немедленно.
Линейные построения не работают у нас- сразу накаляют ситуацию, приводят к истерике, кот трудно остановить. Переключения, отвлеч внимания и да, включенность- вот наше оружие). В принципе и дела то приходится откладывать минут на десять, что совсем не критично, даже с таким количеством детей, как у нас.
Но я в какой- то момент так устала от воплей и все так устали, что мир и спокойствие считаю высшей нашей целью). И стараюсь, хотя и срываюсь, конечно, ничего не заострять. Такое хождение по минному полю.
Но про таких детей я думаю, что это не манипуляция, не вредность, а незрелость нервной системы. И нужно помочь. И вижу, что наша тактика работает.

mamafedora
Очень понравилось, особенно про цель)

Выстрадано) увы, не сразу.

Ну 1ое...у вас возраст максимального страха потери матери. Ребенок паникует, что вы можете пропасть, он пока плохо понимает, но в его голове пропасть и умереть - это почти одно и тоже. Они пока не могут разграничить эти понятия. То есть фактически, она может бояться, что стоит ей отвернуться - и мамы не станет. Мамы не станет, малыш не выживет. Древний достаточно страх.

С одной стороны страх важно уважать, он скоро пройдет. Его пик от 1,5 до 2,7.
С другой стороны не надо взращивать патологичные его формы, при определенной психике ребенка он может зафиксироваться в этом страхе.

Схема примерно такая:

если с ребенком вдвоем, постоянно говорить : Я здесь. Ты отойдешь, вернешься. И я буду здесь. Я не пойду с тобой. Но я буду ждать тебя ЗДЕСЬ. (смысл моих акцентов не в том, что мама никуда не пойдет, а вводить для ребенка безопасность, что мама не может раствориться)
если с ребенком втроем и ребенок хочет к другом: 1 часть+ он (третий) может о тебе позаботиться также хорошо, я ему доверяю

И это очень важно, снимать с себя фиксацию, ЧЕРЕЗ ПРОГОВАРИВАНИЕ, что есть другие близкие люди и они могут позаботиться о ребенке также хорошо как мама. Когда ребенок подрастает и сам начинает это понимать, он делает новый шаг - в сторону общественного взрослого вне семьи.

mamafedora писал(а):Но про таких детей я думаю, что это не манипуляция, не вредность, а незрелость нервной системы. И нужно помочь. И вижу, что наша тактика работает.

Да, вот с этим я очень согласна
Мне не нравится, когда взрослые начинают бороться с ребенком, против ребенка, "ставить его на место", "нужно правильно выставить границы". Не пытаясь предположить, что это не вредность, невоспитанность, разбалованность, дурной характер ребенка, а его реальная потребность. Эту потребность взрослый способен, разумеется, задавить, как и почти любую, кроме самых базовых, но можно просто подождать, пока ребенок созреет и проблема уменьшится или уйдет.