Бесконечное -Мама! и как ребенку отказывать

[Katyarka]

Вопрос банальный и популярный, но очень хочется, в 100-й раз услышать, как правильно поступать в подобных ситуациях. Уже несколько месяцев младшая категорически не хочет отпускать меня ни на секунду! Только мама исчезла из поля зрения (предупредила! - сейчас пойду вот эту сумку в коридор отнесу), начинаются бешеные крики - мама, мама! Может короткое время провести со взрослым (папа, интересные друзья-знакомые), но не со старшей сестрой. И то мама должна быть поблизости. Отлучек у меня ноль, помощи ноль, я уже с этим смирилась, но невозможность свободно перемещаться по дому стала страшно напрягать. Длится это очень давно, и время, проведенное без меня, измеряется несколькими секундами. Это нормально или нет? Я, понятное дело, и так рядом все время, все делаю с ней, предупреждаю, объясняю, каждый раз, когда должна выйти, читала про эти кризисы, страх потери мамы итд, но что-то мне уже стало казаться, что это черезчур. Про мужа вообще молчу, как его подобное раздражает
Второй вопрос, как себя вести при конфликте интересов. Сцена сегодняшнего утра. Мы с мужем в постели, ребенок хочет идти играть к сестре, но обязательно с МАМОЙ. я, понятное дело, никуда идти не хочу. Ситуация крайне частая, поскольку ребенок не только хочет быть всегда с мамой, но и чтоб мама была там, где ОНА хочет (а не маме нужно). Есть 3 варианта поведения -
1)просто делать то, что я хочу, объяснив - хочешь к маме - будь тут, не хочешь - иди, куда хочешь. ВСЕГДА приводит к бурным истерикам, с полной потерей контроля над собой, аж трястись начинает. Я иногда так делаю, когда уж очень нужно что-то быстро сделать, но ощущения очень неприятные.
2) компромисс - пойду с тобой на минутку, найду интересную игру, а потом пойду обратно, куда мне нужно. Иногда работает.
3) отвлечение - ой, там у Маруси в домике такооое! Куколка спит! Быстрее мне принеси! Работает, если быстро применить и не доводить до слез.
Я, понятное дело, обычно применяю 2 и 3. Только вот думаю, а где ж ведущая роль мамы... У меня и старшая в этом возрасте была очень избалованная и несамостоятельная, может, я что-то глобально неправильно делаю?

[Жуженька]

Katyarka
А у вас в доме специально отведённое место, где можно плакать и истерить, не мешая другим членам семьи и соседям?)

[Katyarka]

Нету такого, к сожалению Везде все слышно, если ребенок плачет - дом трясется

[Жуженька]

Ну ) главное чтобы ребенок точно знал что есть такое место!)
У нас было - это ванная. Там можно истерить и орать при закрытой двери. Просто каждый раз надо при истерике и оре туда идти и там можно орать))).
Я объясняла, что орать и кричать можно только тут. И мы туда шли и сидели там, умывались, выходили, когда успокаиваились). Как только - так сразу в ванную.
Это полезное место)
А так конечно на вашу шею сели и ножки свесили. Я думаю первый вариант через ванную - я бы попробовала).

[Жуженька]

И еще есть такая вещь - очень полезная - это понимать что говорит ребенок только тогда, когда он смотрит в глаза и говорит спокойно. На все остальные варианты - я ничего не понимала ))))))) вот вообще).

[Katyarka]

В данном методе я вижу следующие проблемы -
1) У меня ребенок никогда сам не успокаивается, если началась истерика. Плачет очень долго, доходит до состояния невменяемости, и я очень сомневаюсь, что это чему-то ее учит..
2) Я очень занятая мама, и хоть постоянно нахожусь с детьми, разговариваю, придумываю игры итд, я совсем не могу при каждом вопле бросать обед/старшую/хозяйство итд и идти в ванную на полчаса крика, который сменится глубоким сном от усталости.
3) Ребенок по сути получит то, что хотела - меня. Мама была занята, а теперь все бросила и пошла со мной в ванную. Не, не хочу так.
Мне хочется какое-то решение, чтобы и до дикой истерики не доводить, но и чтоб ребенок понял, что мама не кидается делать все, что она хочет... Я вроде бы все хитростями и отвлечениями действую, но при этом у меня ощущение, что ребенок совсем не думает, что мама тут главная

[Katyarka]

Про непонимание - да маленькая она еще, вообще не контролирует свои эмоции, не может остановиться, нет у нее в голове - если я так, то она так... Просто выражает себя на полную катушку. Я со старшей так действую, но она все равно орет. Я говорю - скажешь спокойно, тогда поговорим. Она собирается и более-менее адекватно разговаривает. Но как предотвращение все равно не действует, даже в 8 лет. Все равно сначала нытье и вопли

[Жуженька]

Насчет маленькая - я не согласна. Видимо, вы себе не очень представляете как такой метод может выглядеть с вашими детьми и в вашем исполнении). Вариантов масса. Я лишь суть описала.

[Katyarka]

Ну да, не знаю, как это может выглядеть. Вот приходит детка и тянет молча меня за рукав. Она вообще не разговаривает, 3 слова говорит пока. Тянет туда, куда она хочет. Я объясняю, что сейчас занята, и не могу. Тогда она начинает издавать разные звуки, показывая, что она хочет, потом начинает плакать, сначала немного, потом сильно. Вот как тут ее "не понимать"? Она сначала по-хорошему объяснила, не плакала, просто я не хотела этого делать, и она заплакала.

[Жуженька]

Заплакала... Что происходит дальше

[Katyarka]

Дальше - см. пост 1.

[Жуженька]

Хорошо)

[Весна_в_январе]

У меня детка примерно такого же возраста.
Ей нужно мамино внимание и включенность. Если этого хватает, то она может час-полтора со старшей играть. Но если ей мамы не хватает, то будет ныть, требовать своего, просится на ручки и не так, так этак вытягивать мамино внимание.
Потому: до ора и недовольства с нытьем и требованием играю-тискаю-обнимаю.тогда она сама убегает по более интересным делам довольно быстро.а вот внимание добытое нытьем так не напитывает и его требуется немеренно.

То есть на мой взгляд ситуацию надо предотвращать, а не реагировать когда уже весь дом на ушах от нытья.

[Katyarka]

Весна_в_январе, согласна, это хороший метод! Я иногда его использую, когда получается. Проблема в том, что очень часто мне нужно срочно поговорить/поесть/позвонить по телефону, ну или вообще вовсе не хочется выполнять то, что ребенок хочет. Особенно часто это случается с утра, когда мы только проснулись. Ребенок хватает меня за руку и мгновенно тянет в другую комнату, а я вовсе этого не хочу, и в подобных ситуациях иногда доходит до жутких рыданий - я хочу, а мама не хочет. А вообще, с хозяйством и повседневными делами, это очень хорошо помогает, хотя мои дети кажутся мне ненасытными )) Я в целом склонна давать очень мало личного, направленного внимания, но при этом всегда остаюсь в контакте, разговариваю, подыгрываю итд, пока что-то другое делаю. Так что получается такое постоянное, размазанное по дню внимание в большом количестве, а им, наверное, нужно вот такое прямое, очень личное, чтоб мама все бросила, села и поиграла...

[mamafedora]

Катярка, у нас с вами дети прям ровесники- ровесники. И, видимо, что-то такое на небе сошлось в июле два года назад, что дети это не простые, а золотые). Темпераментные, требовательные кричалки, с сильным характером. Хочу сказать, что я пробовала разные подходы к снаряду. По мне так рефлексия по поводу того, кто кого строит, делу не помогает. Юра у нас встает раньше всех и ему сразу нужно есть, играть, читать. И если оставить его на самовыпасе- будет разбужен весь дом. Но, кстати, всем моим детям было важно сразу начать день, как они только проснулись. И вариант повалиться маме в постели я не рассматривала, если хотелось доброго утра.сейчас, кстати, вот только сейчас стало получаться иногда, если с вечера за готовить перекус и положить игрушки интересные. И то не всегда.

[mamafedora]

И когда Юра впадает в это состояние- мама, не отпущу тебя ни на минуту, мне не помогает отказывать или строить ребенка. Такой характер у него- ему всего надо много. И ты совершенно права, когда внимание не раз мазанное, а направленное, это работает. Поначалу его надо много, а по мере насыщения- хватает и нескольких минут. То есть я отношусь к этому не как к достаче, а как к искренней потребности. И Юра очень на это откликается. Становится такой спокойный и ласковый , а для нас это большое достижение. И главное, он стал уметь терпеть, реагировать на уговоры, а раньше все надо было немедленно.
Линейные построения не работают у нас- сразу накаляют ситуацию, приводят к истерике, кот трудно остановить. Переключения, отвлеч внимания и да, включенность- вот наше оружие). В принципе и дела то приходится откладывать минут на десять, что совсем не критично, даже с таким количеством детей, как у нас.
Но я в какой- то момент так устала от воплей и все так устали, что мир и спокойствие считаю высшей нашей целью). И стараюсь, хотя и срываюсь, конечно, ничего не заострять. Такое хождение по минному полю.
Но про таких детей я думаю, что это не манипуляция, не вредность, а незрелость нервной системы. И нужно помочь. И вижу, что наша тактика работает.

[Жуженька]

mamafedora
Очень понравилось, особенно про цель)

[mamafedora]

Выстрадано) увы, не сразу.

[тутун]

Ну 1ое...у вас возраст максимального страха потери матери. Ребенок паникует, что вы можете пропасть, он пока плохо понимает, но в его голове пропасть и умереть - это почти одно и тоже. Они пока не могут разграничить эти понятия. То есть фактически, она может бояться, что стоит ей отвернуться - и мамы не станет. Мамы не станет, малыш не выживет. Древний достаточно страх.

С одной стороны страх важно уважать, он скоро пройдет. Его пик от 1,5 до 2,7.
С другой стороны не надо взращивать патологичные его формы, при определенной психике ребенка он может зафиксироваться в этом страхе.

Схема примерно такая:

если с ребенком вдвоем, постоянно говорить : Я здесь. Ты отойдешь, вернешься. И я буду здесь. Я не пойду с тобой. Но я буду ждать тебя ЗДЕСЬ. (смысл моих акцентов не в том, что мама никуда не пойдет, а вводить для ребенка безопасность, что мама не может раствориться)
если с ребенком втроем и ребенок хочет к другом: 1 часть+ он (третий) может о тебе позаботиться также хорошо, я ему доверяю

И это очень важно, снимать с себя фиксацию, ЧЕРЕЗ ПРОГОВАРИВАНИЕ, что есть другие близкие люди и они могут позаботиться о ребенке также хорошо как мама. Когда ребенок подрастает и сам начинает это понимать, он делает новый шаг - в сторону общественного взрослого вне семьи.

[Елена25]

Но про таких детей я думаю, что это не манипуляция, не вредность, а незрелость нервной системы. И нужно помочь. И вижу, что наша тактика работает.

Да, вот с этим я очень согласна
Мне не нравится, когда взрослые начинают бороться с ребенком, против ребенка, "ставить его на место", "нужно правильно выставить границы". Не пытаясь предположить, что это не вредность, невоспитанность, разбалованность, дурной характер ребенка, а его реальная потребность. Эту потребность взрослый способен, разумеется, задавить, как и почти любую, кроме самых базовых, но можно просто подождать, пока ребенок созреет и проблема уменьшится или уйдет.