прежде всего, хочу вам сказать , что наверно нет ни одного родителя, который бы избежал подобного поведения, а если избежал то там свои вопросы, иногда не менее многословные и многострадальные))
любая агрессия, любой выпад, физический ли шлепок по лицу, ор, швыряние- это агрессия. а агрессия вполне ожидаемый и единственно пока возможный ответ на фрустрацию- учитывая и юный возраст, и родительские реакции. что было до того? что привело к этим шлепками? что им предшествовало? вы сказали нет? ребенок хотел что то но боялся услышать нет? устал? хочет в туалет? давно не видел вашей улыбки? ожидает того, что опять будет нести ответственность за мамино настроение, поведение, состояние( мне больно)? чувствует, что мамину близость нужно зарабатывать? а может, это возраст, когда ребенок ищет место для своих мыслей и своего мнения, но не принимать слепо мнение мамы не готов?
а может, разлука это основная причина, что в этом возраст частый случай?
есть сад? есть старший ребенок, есть усталый недовольный взгляд родителя, что тоже разлука для малыша... и совместный сон и гв до 3х хорошее подспорье дольшему сохранению физической близости, но возможно, она есть в его жизни в других аспектах? он не чувствует себя похожим? он не чувствует своей важности для вас и тд
? пока сдвинутые брови и строгий голос- уже сепарация. пока молчание как признак обиды- уже разлука. и сразу- болит... значит, либо я тихий покорный, пока не накопится....либо я замахиваюсь, потому что это невыносимо...
я мало знаю о вас, поэтому только тезисно.
что делаем в этой ситуации. прежде всего помним, что ребенок еще на той стадии развития, когда объяснения ничего не дадут- когнитивной поддержки пока нет, а взвесить свои чувства - я злюсь на маму, но я ее и люблю, не хочу ей делать больно- пока не способен: есть фрустрация, значит будет и атака....
пока. станет старше- будет способен думать и о том, и о другом, и выходить цивилизованно, без синяков на чужих телах, а пока, только одна мысль, только одно чувство....
перекладывать на него ответственность- хмурить брови, ругать наказывать, жаловаться, что маме больно- себе дороже, тк может только усугубить, породить тревогу, что я ответственный за мамино настроение и самочувствие, я должен за ее отвечать.а поскольку тревога это очень больно и страшно тк не по плечам малыша, они быстро уходят в защиты и могут начать доминировать я знаю как нужно, я знаю, что ты должна делать. а это настолько больно, что даже чувствовать невыносимо. постепенно защиты усиливаются... так что с тактикой, извинись, обними, ааа, мне больно- с одним обойдется, а с другим может быть по разному. ответственность на родителе за ребенка и за самого себя. знаем, что может треснуть держим так, чтобы этого не произошло. что говорим? в зависимости от ситуации... если нам нужно чтобы выплакал свое впечатление от нашего нет- и это всегда в наших руках, то держим, в нашем голосе это звучит, в наших глазах это блестит- да, ты так хотел эту конфетуууу... а мама не дала конфеты лапочке...."
и не объяснять- почему не дала, ее нет это нет. а да, соответственно, крепкое, уверенное да. тяжелее ребенку который не слышит нет вовсе. вот уж где истинные проблемы развития. а у вас это ожидаемое поведение, если рассматривать только тезисно по вашему посту. у нас нет цели говорить только да, даже если ребенок будет очень недоволен и начнет драться. но вы и только вы знаете, когда время говорить да, когда нет, когда время выплакивать это отчаяние,а когда время решить проблему малой кровью.
но слезы - в ее руках. тогда- отплачет, вздохнет, и станет гибче. и завтра мамино нет- это будет повод для попытки найти лазейку и конфету получить, либо вздохнуть и понять, нда, до обеда нет смысла просить, все равно не даст.. а сейчас столько причин поплакать, столько причин... и пока есть слезы, и пока принимается наше утешение- детеныш чувствует.... а значит- развивается... и завтра будет гибче, хитрее, находчивее, добрее- не буду бить мамочку, я ведь люблю ее..
но это все завтра. вернее, через пару лет. вернее, через пару-тройку и то, если , если отношения будут правильные и зависимость от мамы безопасная, близость с мамой на ее совести. а я просто расту...я полагаюсь на нее, я доверяю ей...
ребенок ведь пока рассчитан на то, что зависимость от мамы- надежна,предсказуема, безусловна, безопасна, что мама на его стороне, что мама все знает, в том числе, и почему я дерусь, и мама знает, что если дерусь, обнять, приласкать, посмотреть, где голод привязанности утолить, где почувствовал себя настолько плохо, настолько все было не так как он хочет, где дать выплакать эти слезы....
на маме ответственность за отношения с ребенком, и ее задача эту ответственность осознавать и чувствовать, и дать понять- что наши отношения ничего не испортит, я надежна, я сохраняю нашу с тобой близость, посмотреть где есть разлука, если она физическая, то как мы можем дать ребенку ощущение близости с мамой в ее отсутствие? если мама вспылила, то поскорее вернуться и обнять первой. если дерется- значит напитать близостью, ночью ли, на груди ли, моя вместе посуду или выбрасывая мусор- я здесь я с тобой, ты важен для меня... и каждый пинок- это внешнее проявление того что происходит внутри, когда мы это чувствуем, нам легче быть на его стороне, и крепко обнимать вместо наказания, и чувствовать, как затихает под руками спинка, и появляются всхлипывания- начинает жаловаться...вот вот все пройдет....и тогда, постепенно, можно будет видеть что приступов агрессии становится меньше, а через пару лет мы дозреем и до того, что ребенок не научен, ничего не чувствуя при этом не бить, а не бьет, потому что он любит маму, потому что он хочет быть хорошим для нее, потому что он не хочет ее расстраивать, ведь это его мамочка...
и наша цель не научить не бить, это лишь внешне, да и лишь страхом можно добиться, делов то, если цена не важна,
а позволить развить в себе то человеческое, когда бить не годится, когда я не причиню вреда, когда я выдоху, погрущу и найду выход...
искренне желаю вам удачи чувствовать своего ребенка и быть на его стороне) и верно читать этот кулакастый диалог и верить, что завтра, когда ваш малыш почувствует что вы знаете, что с ним происходит и что для него хорошо, и увидит, как вы реагируете на его тумаки, завтра станет намного легче))