МУМИ ДОЛ

У нас последнее время каждый день крики. Младший рушит всё что делает старшая, а та орёт. Не совсем всегда рушит и чаще всего не сию же секунду, но рушит. И строения из плиточек, и конструктора, и кубиков и животных поставленых в ряд, и паззлы - она ничем из этого спокойно не может заняться. Бывает что она согласна чтобы он разрушил, бывает что она пытается мирно ему объяснить что "малыш не надо", но в общем и целом он играть ей спокойно не даёт. И вроде не со зла. Ему тоже хочется учавствовать - иногда он этим участием рушит. Иногда, возможно, просто из-за реакции рушит - она бурно реагирует, так что почему бы не вызвать эту реакцию. Но дочь не железная и подуставшая тоже бывает и не в самом лучшем расположении духа тоже... так что доходит до того что она кричит ещё до того как он разрушит - пытается не пустить его к постройке, отогнать криком, привлечь взрослых - защищает как может, злится. И в итоге я хожу и разруливаю - что вполне реально - он отвлекается легко, какое-то время строит свой дом, начатый мною, но вскоре (как раз когда я снова дошла до раковины, включила воду и взяла в руки очередую тарелку) он своё строение порушил и идёт к сестре... снова крики... и я в делах не продвинулась.

Я позвонила Yanny, у них дети во возрасту такие же, только старший - мальчик, младшая - девочка. Она мне вложила мысль в голову что действует в направлении учить младшего уважать дела старшего. Я всё время держу в голове мысль Муми Мамы о том что "по умолчанию виноват всегда младший". Но тут ещё дополнительная идея - научить малого _уважать_ дела старшего, не мешать, не рушить... НО КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? РЕАЛЬНО ЛИ вообще, в маленьком возрасте? Каким образом это делать? Ну я скажу что "не-не-не", ну отведу в сторону, ну построим с ним вместе заново (он только рад, конечно). Он вроде всё понимает, но всё равно лезет к ней и ломает. Чего делать? Весь день сидеть с ними и разруливать возможности нет. желания тоже.

Спасибо!

покажи старшей какой кайф от слома! прос то мелкий пока по-другому не может себя вести - имхо.

Кать, она знает. и даёт ему иногда ломать и строит для него чтобы ломал и сама ломает. НО всё время так это тяжело - ни одного дома до конца не достроить без обороны. если бы хотябы половину ломал... конечно, случается что либо я его отвлекаю, либо он спит, либо занят немного чем-то ещё, то она строит... а так... тяжело ей.

Boo-ka, конечно реально

бывает так, что маме нужна помощь старшего ребенка, чтоб он "позанимался" с мелким. ну, как пестун. тогда пусть развлекает как может: строит, рушит, на руках носит, попу целует и все такое прочее...

когда маме не нужна помощь в пестовании младшего, а старшей охота позаниматься своими "старшими" делами (имеет полное право), то задача мелкого научиться вести себя так, чтобы старшая позволила ему находиться рядом (сидеть тихонечко и смотреть) и (возможно!) даже дала бы ему какую-то роль в своей игре. только при условии, что он будет соблюдать ЕЕ правила в ЕЕ старшей игре.

достигается это так (поначалу нужно помогать старшей):

малышка подходит и хочет помешать игре. его сначала ВНЯТНО предупреждают, что "мешать не надо" (рушить не надо, толкать не надо и т.п.), а если хочешь, можно сидеть ВОТ ТУТ ТИХОНЕЧКО и смотреть. Если не реагирует и ломится "мешать", то молча берем ребенка и уносим подальше от места происшествия (потом это будет делать сама доча, и приносить его к вам, типа "сиди с мамой, малявка, ты с большими еще играть не готов (а ему ой как хочется!!!". Второй раз не слушает - уносим типа еще дальше. На третий можно глобально запретить доступ (например закрыть дверь в комнату). И так до тех пор, пока не поймет. На "возмущения" мелкого совершенно спокойно объяснять, что (мыло-мочало, начинай сначала) "мешать не надо (рушить не надо, толкать не надо и т.п.), а если хочешь, можно сидеть ВОТ ТУТ ТИХОНЕЧКО и смотреть"... и все... они быстро врубаются... да и старшие не с каменным сердцем. когда им реально не мешают малыши, то малышей охотно "встраивают" в старшую игру: дают им роль, допустим тумбочки или подмастерья какого-нить

у кого есть возможность, можете приехать к нам в садик, посмотреть как это бывает "в реале". Я, кстати, даже темку создавала "здоровая социализация - в коллективе". Там про это тоже написано.

Удачи!

У нас. Один в один как у Boo-ka. и пол и возраст и ситуация. Бедная доча. НИЧЕМ не может толком заняться . Лешка во всем участвует, да так, что рисунки рвутся, ляли отнимаются и дальше все как у Boo-ka. Единственное время - когда мелкий спит, но ведь этого мало. Мне честно жаль ее и тоже ломаю голову, как из этого можно вырулить. Мне кажется, она, зайка, уже живет жизнью полуторалетнего ребенка... Стараюсь отвлекать его, чтобы у нее была свобода действий. Доотвлекалась мелкого до того, что совсем принаглел и чуть что меня за руку и тащит куда ему надо, явно ощущает, что я для его развлечения прилагаюсь
Мне почему-то кажется, что мелкий легко не построится, увы. Я бы ставку на старшего делала, только не пойму сама, чего хотеть. То ли чтобы она проще к этому относилась. То ли чтобы наоборот билась за свои интересы, может это бы его убедило... Чую, что отвлекать самой его каждый раз - явно тупиковый путь.

Alenkina mama писал(а):Мне почему-то кажется, что мелкий легко не построится, увы.

да я вас уверяю: малыши ОЧЕНЬ врубные. им ОЧЕНЬ хочется со старшими играть. Вы расставьте правильно приоритеты у себя в семье. Старшая ИМЕЕТ ПРАВО играть в свои игры тогда, когда вам не нужна ее помощь. И это задача младшего сделать так, чтобы старшая его взяла в свою игру или разрешила сидеть рядом тихонечко и смотреть

ВСЕ.

Научите старшую как себя вести и дайте ей соответствующие полномочия, она все сделает сама, если вы даже и не верите

Так. Пытаюсь врубиться. Т.е. ситуация такова, что у старшей есть право играть в свои взрослые или какие угодно игры. И это право попирается младшим. и я как мама должна своей старшей его обеспечить? обеспечить своей помощью, а еще тем, что укрепить ее в уверенности, что ей мешать нельзя, и научив ее отстаивать свои интересы. Так?

Прям сложно у меня это в голове все складывается. Какие-то колебания то ли научить старшую делиться то ли младшего не наглеть. Понимаю что нужна середина, но где она ?

Диана
о! спасибо огромное! вектор поняла. буду работать. единственное, у нас дверей нет - игровая комната, плавно переходящая в прихожую с одной стороны и кухню - с другой. Ну ничего, если прицельно заняться, то можно старшую и на второй этаж перевести, а ляльку при "плохом" поведении на первый этаж - на второй этаж у нас ворота, которые он не умеет открывать.

У нас так и есть - у малой темперамент мама не горюй, баба- огонь, горячая кровь, старшая дама не может ни пошить, нивязать, ни строить, ни-че-го! Все что спасает - только что няня приходит и пока малая спит - отрывается с няней. Или с бабой -дедой как приедут. у младшего возраст такой - не научится строить пока не порушит, а у старшей - свое. (вот потому то я себе представляла манну небесную когда ре раз в 5-лет рожать ) С Дуней бы прокатило все это - посидеть, глазами поглядеть, она по темпераменту медленная дама, а вот вторая - ... У меня пока золотой середины нету, так старшая и страдает вобщем то - ее урезать приходится, т.к. с ней проще решить, вобщем, балансируем как можем, учитывая еще что я целыми днями работаю , и няня через день только - то по всякеому бывает. Думаю, если мама только детками занимается, ка кто попроще можт быть как кого отвлекать.Но чтобы не ломать малую, не подавлять , пока ток вот так выходит, с грехом пополам. Лана вон часто слышит как у меня трубка в руках телефонная - начинается визжалово, хотя могут играть часами вдвоем в игры, которая малая придумывает. Игры на грани фантастики , конечно, то на 5-литушках пластиковых кататься по ковру и деревянным полам, то поддоконник разрисовывать, то кремами моими шелковые шторы мазать, но зато я могу поработать.
так что я прекрасно понимаю что строить я не буду ни одну нидругую - не тот темперамент и конституциональный тип, и четко вижу, что над собой надо работать, все мои реакции вылезли что у одной что у другой - потому не вижу смысла в том чтобы детей за свои хрешки мутузить, воспитывать. Так, в рамках более менее, еще "годок продержаться", и уже НАМНОГО проще будет. Чисто личный опыт, без советов и прочего. Расслабиться и получать удовольствие от всего.

Алёна ( Aqua pura ) дык... а при чем тут "ломать и подавлять" вы чего????

у нас, например ( у меня и у моих подруг), дети мега-расслабленные и довольные жизнью, и креативные, и смелые мама-не-горюй, и при этом послушные и адекватные. у нас это, конечно, результат коллективной многолетней практики. Но никогда не поздно начать. И я знаю мам, которые и в одиночку "держат" семью (в позитивном смысле этого слова, не ломают и подавляют, а именно "держат своей любовью и своими благими намерениями")

когда взрослые понимают какие им завести правила у себя, чтобы ВСЕМ участникам мероприятия было ВМЕСТЕ кайфно, то дети в удовольствием этим правилам следуют. Им (детям) так гораздо проще. Они через это и расслабляются. Они доверяют взрослым, которые ведут себя честно и адекватно. И они стараются заслужить уважение взрослых. Это касается и старших и малышек тоже.

Научить малышей уважать игру старших - это то же самое, что научить их не какать посреди комнаты, когда возраст подошел... или, скажем, не тыкать пальцами в мамин компьютер... ну того же порядка задание. Тока участвуют в нем еще и старшие дети, которых, слав-те-Господи, уже вырастили до определенной стадии и кой-чему понаучили.

Ясное дело, что через годик с ЭТИМ станет полегче, но... че-нить другое вылезет. А можно ведь просто "ковать железо, пока горячо", а потом сидеть и с наслаждением пожинать плоды. Вложиться надо ведь чуть и, в основном, у себя в голове работа происходит вся, детям уже только твое видение передается, даже не важно КАК именно эта передача будет происходить; а порядок потом надолго остается (пока и в голове он есть, естесс-но ) И следующие этапы "обучения", всвязи с взросленем мягче происходят, потому что контакт налажен, доверие и уважение есть... А когда оно есть, то нет неоходимости сильно "воспитывать", потому что, я уже писала, дети сами хотят определенности и устойчивости от этого мира.

Boo-ka да двери - неважно! Важно понять принцип. Тогда дети "считают" настрой и чего им делать быстро поймут.

Старшую надо проинструктировать четко И отдать ей ответствнность за это. Не знаю как там у вас... какие отношения , но можно ей рассказать, что "он маленький и ОЧЕНЬ хочет с тобой, но не умеет как; наша задача научить его, чтобы вам обоим было хорошо вместе".

Только никакого насилия. Просто брать в охапку и "отстранять", понимая, что раз малышка еще - сиди около маминой юбки.

И важно четко понимать, что тут нет ничего обидного или несправедливого. Малыши с мамами сидят. А старшие в свои интересные игры играют. Потому что они старшие. Они это уже умеют.

И малыши учатся как сделать так, чтоб тебя не уносили к маме, а разрешили поприсутствовать. Они (малыши) ведь быстро смышляют потом КАК надо улыбнуться, преданно в глаза посмотреть, чтоб тебе по-максимуму разрешили участвовать, чтоб с тобой повозились-потутошкались старшие дети... НО все равно проверяют "границы дозволенного". И "заносит" их тоже все равно. Потому что они еще МА-ЛЫ-ШИ. И они еще только учатся как играть с детьми возраста "детской стаи". И полноценно научатся они только к 3-4м годам.

Но от того насколько адекватно окружение малыша зависит комфортность совместного сосуществования всех участников как минимум на весь период "взросления".

"Alenkina mama"

Alenkina mama писал(а):Так. Пытаюсь врубиться. Т.е. ситуация такова, что у старшей есть право играть в свои взрослые или какие угодно игры. И это право попирается младшим. и я как мама должна своей старшей его обеспечить? обеспечить своей помощью, а еще тем, что укрепить ее в уверенности, что ей мешать нельзя, и научив ее отстаивать свои интересы. Так?

так
только если вы не поручаете ей побыть пестуном. когда она пестун - ее дело развлекать малыша, чтоб он не расстраивался...

но научить ее "встраивать" его в свою игру, так, чтоб не мешал, конечно, тоже стоит. просто подскажите пару раз какую для него можно роль определить. а малому сразу объясните ГДЕ он должен сидеть (стоять, лежать), чего он должн делать, а чего нельзя делать ни в коем случае. Как не выполныет правила - так к маме!

К 3-4м годам малыши готовы играть со старшими детьми возраста "детской стаи". До этого старшие дети "предоставляют им временное право принимать участие в игре", ровно до тех пор, пока те не "зарвутся" или просто не "устанут" (потому что маленькие ведь еще...), тогда их просто ласково относят к маме, типа "мы тебя любим, малыш ты наш дорогой, но сейчас уже все... мешаешь... иди к маме, там пока твое место... отдохнешь, успокоишься - приходи! всегда рады!"

Alenkina mama писал(а):Прям сложно у меня это в голове все складывается. Какие-то колебания то ли научить старшую делиться то ли младшего не наглеть. Понимаю что нужна середина, но где она ?

Дык... сами же пишете: научить старшую делиться, а младшего не наглеть. При чем тут середина? Эта два отдельных дела. Оба одинаково важны.

Главное, не забывайте у себя в голове простраивать понимание КАК сейчас должны вести себя дети. Какое поведение будет здорОвым. Так, чтоб маме приятно и радостно было и за старшего и за младшего.... Все воспитание у нас в голове ведь находится. Внешняя часть - верхушка айсберга

Интересно, а если разница между старшим и младшим 2 года и меньше, то они правила те же самые? Или это уже другая иерархия?

надо смотреть сколько лет старшему и сколько младшему.

Потому что, если они оба - малыши (до 3х-4х лет), то за ними и надо постоянно присматривать как за малышами и разруливать как у малышей. А если старшему больше 3х-4х (такой разброс потому, что в это время, как вы знаете, происходит переход от "малыша" в статус "большого" ребенка, соответственно в этот период он может вести себя уже и как большой, а может иногда и как малыш, по-разному бывает... и у разных деток по-разному)

А если старший уже "большой" (и по возрасту и по поведению, т.е. ведет себя как большой, разумный и воспитанный ребенок), то такая самая иерархия и есть

У нас 13 октября, в среду, в 11 утра будет семинар, посвященный этой теме "Второй ребенок в семье". Приходите и давайте разбираться вместе. А 6 октября, тоже в среду, в 11 пройдет групповая консультация "Воспитание от 1 года до 3 лет". Много вопросов решать легче именно сообща.

А наш младший (2 года) "строит" старшего (8 лет) - пинает, за волосы таскает, щипает. А старший в целом покорно терпит, плачет временами, хотя часто и провоцирует. При том старший не тюхля какой-то, спортивный, во дворе и детям постарше сдачи даст, а тут терпит. Немного разруливаем, а вообще и пусть сами как-то находят общий язык
А младший к другим детям никогда не пристает, никого кроме своего брата не обижает

ну... тут, как говорится, "как у вас в семье принято"...

если вы, как родители, не видите в этом ничего предрассудительного, вас все устраивает, вы готовы, что такая модель внутрисемейных отношений запишется у ваших детей "на подкорку", даете свое на это согласие (пусть даже молчаливое, но согласие: раз не возражете, значит не против), то значит так тому и быть...

у нас тут тоже какое-то "обострение". Вероятно все это оффтоп в этой теме... и младших у нас пока нет...

Ситуация такая. В возрасте 6-8 мес отлично научилась, что тянуть за волосы, щипать за нос и щеки (и сисю), тыкать в глаза нельзя, маме/папе больно... и т.д. И все было отлично до недавнего времени. А тут вроде большая уже, после 2-х лет началось периодически. Разыгрывается и начинает маму/папу "обижать" - щипать, тянуть, царапать. Напоминаю, что маме больно - жалет, целует, говорит, что больше так не будет. Через минуту буквально начинает снова все тоже. Говорю, что я так играть не хочу, встаю чтобы уйти. Тянет обратно, говорит, что никогда больше не будет и "мамочка прости пожалуйста". Прощаю. Через мин. все опять. На третий раз ухожу на самом деле (на кухню например, что-то делать), бежит за мной со слезами и рыданиями, "умоляя" простить и не уходить. Не возвращаюсь, но приходится брать на руки и утешать, говорить что-то типа "мама любит и никогда не бросит. А ты маму?". Обнимает, целует... успокоившись может потом уйти играть сама. С папой и того хуже (?) папа не встает и не уходит, только устно заявляет что-то типа "мне ведь больно, я и обидеться могу"... Если замечаю, то приходится вмешиваться и разруливать самой. Говорю, что папу люблю и не разрешаю делать ему больно. Оттаскиваю. Бежит обратно папу жалеть и просить прощения. Через пару мин снова... "Воспитательные беседы" на тему что лучше не обижать, чем обижать, а потом жалеть воспринимаются "теоретически", но никак на поведение не влияют...

Что делаю не правильно и как надо?

vezyolka
Ну какие воспитательные беседы в два года то? Попробуйте просто озвучить "мне больно" и ненавязчиво руку убрать,а затем внимание переключить "смотри, в окне кто это..". Без эмоций и тем более каких то обид (а вот переключение как раз можно эмоционально живенько). Уходы в др.комнату тоже не обязательны. Они провоцируют ребенка на выяснение отношений с вами. ИМХО.
Переключение внимания и ваша твердость убеждения, и со временем она перестанет проверять границы. Возраст у нее такой (моя тож кажд.день что нибудь да проверяет )
А то все это театральное хождение и бегание конечно у дочки вызывает интерес.

ну да, развлекуха у вас налицо... Вы уж раз ушли, так ушли, а то бегаете туда-сюда... концерты показываете...
вы, по-моему, сами не до конца уверены, что вам не нравится, когда вас кусают (щиплют и т.п.). Когда мама как следует разозлится, то никому в голову не прийдет идти ей наперекор.

возраст возрастом, а воспитание оно в любом возрасте "вылезает"

наверняка ведь знаете, что в таких случаях просто разворачивают ребенка от себя и (без эмоций только, продолжая любить его и понимая, что НАДО научить ребнка, что такое поведение У НАС неприемлемо) слегка подталкивая отправляют его "на все четыре стороны". можно прокомментировать "у нас не кусаются. До свидания. Приходи в чувство деточка потом прийдешь". и все. спокойно, твердо, уверенно. Никаких дополнительных душещипательных концертов, - лирика это все Вы сами прочувствуйте, что лирика, оно и "отвалится"