МУМИ ДОЛ

Девочки, прошу помощи: ребенку 2,2, очень активный, подвижный, даже в коляске или на велике спокойно не может ехать, то подпрыгивает, то качается, то ногами машет. Стал совсем неуправляемый, на любое мое предложение - помыть руки, покушать, пойти спать, почитать книжку, одеться, выйти на прогулку - только и слышу НЕТ, НЕ БУДУ, НЕ ПОЙДУ, НЕ НАДО. Я уже вешаюсь. Пробую и уговорами, и говорить наоборот - мол, не хочешь гулять ну и ладно, сиди дома, но мама пойдет, собираюсь одеваюсь и он бежит тоже собираться, правда его еще потом надо ловить чтобы очередную кофту надеть. В некоторый ситуациях приходится ругать, что чужие люди могут забрать, или злой дядя вот щас заберет, и даже по попе приложиться, когда совсем уже все доводы исчерпаны. Вчера ездили в метро, ему нравится там, надо конечно тут отметить, что ездим мы там редко, я одна с ним не слажу, все по причине той же его активности, ездили с папой, так он нам устроил там - я сам пойду, руку вырывает, его пытаешься взять, орет, волоком тащила, на руки беру его, орет отпусти мол я сам, я конечно потом доперла что к концу прогулки он подустал и эти редкие эмоции его захлестнули, но это в конце, а в начале чего же Я пытаюсь с ним разговаривать, но когда он стоит в позе, то никакие слова конечно до него не доходят, а потом если попробовать вернуться к этой теме, то он тоже делает вид что не понимает, например начинает рожицы корчить, короче маму посылает без подтекстов... В любых общественных местах быстро осваивается и не тушуется ни перед кем, ведет себя одинаково безобразно что дома, что везде. Запреты у нас те же, стараюсь в капризах ему не потакать, титя у нас на дневной и ночной сны, да он и не просит ее в остальное время... Одна педагог сказала - это кризис 3-х лет, а я вот думаю, так ли это, может это исключительно мои упущения в воспитании, уже могу видеть плоды так сказать... Подскажите, умные люди, че и где почитать, как быть-то

Вдруг Вам легче станет - мой такой же. Старшего Вашего на три месяца. Еще может людей, которые ему не нравятся, выпроваживать - открывать дверь, говорить "пока". Не, даже не которых не нравятся, а просто ему не хочется, чтобы мама отвлекалась на кого-то.
Насчет почитать - Фабер-Мазлиш, Гордон.
Ну и примите, что все разные, не все послушные. но это не значит, что из него что-то плохое вырастет.
Мой вот сейчас побольше стал с бабушкой заниматься - пирожки она с ним лепит, гулять часто ходят, стало полегче, но все равно нетерпелив, ничего не разрешает ему сделать - штаны застегнешь - скандал, тарелку ему на стол поставишь - скандал, "Я сям!!!". Зато я учусь и чужие желания принимать в расчёт. с моим младшеньким не прокатывает, ой, извини, я забыла, что ты это просил. Насчет метро, например, попробуйте сразу договариваться, а во время надвигающейся ситуации (перед выходом из вагона, например), напомнить - помнишь, ты мне обещал за ручку идти? Я этому еще с дочкой научилась, и с мелким тоже срабатывает.
про кризисы я не в курсе, у меня как-то один сплошной кризис - то у одного, то у другого, я уже не считаю и не засекаю, живу да живу.

кризис-кризисом (похоже именно он у вас, ну и что что в 2,2...), а родительские косяки налицо..... кризис - это не ужас, это лишь особенности поведения, которые надо учитывать при выстраивании взаимоотношений.
имхо, когда ребенок уже даже не намеками, а всем своим поведением дает понять, что он начал себя идентифицировать как личность ( я сам!!!) со своим собственным мнением, надо это учитывать в родительском поведении. и руководить им не в лобовую - просьбами или приказами или советами, а уже по-другому...
ну например,
1. Вань, ты сам оденешь брючки или тебе помочь? Сам? Ну давай.... и терпеливо ждем. Можно минут через 5 предложить посильную помощь . (и так по каждому предмету одежды, а то он может токо брючки вам может доверить, а кофточку - сам!!)
2. Вань, иди накрывай на стол (даете тарелку и он сам её ставит)
и тыпы. в общем так во всем, на что претендует ребенок. если это для него безопасно и в принципе им может быть реализуемо - надо давать ему это сделать самому.
- вмешиваться (если он явно не потянет) только предварительно его об этом спросив (типа, может давай я вот тут помогу а дальше ты сам)
- запрещать - только если это опасно, с объяснениями

Евгения Онегина, ох! все так и было. около 2х лет было тотальное "НЕТЬ!"
это не кризис трех, кризис трех еще будет
это надо просто пережить. и знать, так бывает и это проходит

В метро реально много опасных момент, там нужно пожестче, имхо. Под мышку - и все дела, пусть надрывается. Ибо от этого зависит его жизнь, например в ожидании поезда или на эскалаторе на входе и выходе.

Весна_в_январе писал(а): это не кризис трех, кризис трех еще будет

что же тогда будет в 3 года

Vlada04 писал(а):В метро реально много опасных момент, там нужно пожестче, имхо

Во-во, я по такие моменты и говорю, типа метро, например - переход через проезжую часть, только с мамой за руку, так нет же, бежит, на мои позывы - СТОЙ и т.д. только ходу прибавляет, ловлю уже почти на дороге , и это при том, что уже не раз было говорено - дорога - это очень опасно.
мама Александра, спасибо за советы, так то в принципе я стараюсь давать ему свободу на его Я САМ в тех случаях, когда он просит и это безопасно, и ботинки он надевает стоя только в трусах на босу ногу, и чай из чашки в чашку переливает, потом конечно озеро подтираю, но блин в опасные моменты не могу уже свой гнев сдерживать, ей Богу, на зло ведь делает... Эх, правда, надо пережить и переждать терпеливо...

Евгения Онегина писал(а):на зло ведь делает...

думаю, он перестанет делать "на зло", когда основная масса его Самости будет удовлетворена в обыденной ежедневной жизни (давать делать самому, не ругать и хвалить за любые малейшие достижения. мы например уже вполне себе посуду моем, а чё делать, хвалю ). Он будет понимать что раз тут Самому запрещают, значит точно нельзя (ибо в большинстве случаев то можно). В общем, мы через это прошли и вроде щас все довольны (нам 2,8)

я думаю очень опасно отбить у ребенка охоту делать все самому....
вообще самостоятельное желание что-то делать самому - единственная естественная движущая сила развития. Не боязнь родительского гнева, не заставление силой, не уговоры и давление на детскую совесть (мол пожалей мать), а именно самостоятельная инициатива (потому что ребенку так самому интересно познать-попробовать-продолжить раз получилось-улучшиь-усовершенствовать).

а главное, эта техника общения с Ре для самих родителей гораздо легче, проще, менее напряжна и менее затратна по физическим и моральным силам, чем все остальные директивные. чуток терпения и наступит счастье!!! мы тоже моем посуду с образованием озера, но с каждым разом озеро все меньше

Я бы порекомендовала обновить информацию о ведущей роли мамы...
Понимаю, что всё вы и так знаете, но повторение иногда открывает новые грани
А так, у нас тоже сейчас период "нет" и "сама".
Я ей стала предлагать альтернативу или-или быстрей, чем она сообразит, что пора бы начать возмущаться))) Ну и свободы побольше.
Но с папой и бабушкой она отрывается по полной
В воскресенье всех построила - спать не пошла, гулять тоже, рассадила их в комнате и не выпускала до моего возвращения

Ягодная писал(а): рассадила их в комнате и не выпускала до моего возвращения

Моя дочка до сих пор может так вертеть с родственниками. Еще и ногой притопнет, голос повысит. Ну, тут уж как они сами позволяют.
Просто им бы поинициативнее надо быть, а они все под ребенка подстраиваются, пассивно так.
А она ждет инициативы от них, буквально вот такими поступками их них ее выбивает

По поводу ситуации Евгения Онегина классный парень растет. Личность!
Самостоятельности ему по максимуму предоставьте, все кроме опасности для жизни, зачем одеваете... не вмешивайтесь там, где он проявляет инициативу сам и помогайте там, где он действительно просит у вас помощи, а не вам кажется, что он не справится, бедненький, или ему тяжело и пр..
А то в три будет совсем пипец

Leysly-Елена писал(а):

Ягодная писал(а): рассадила их в комнате и не выпускала до моего возвращения

Моя дочка до сих пор может так вертеть с родственниками. Еще и ногой притопнет, голос повысит. Ну, тут уж как они сами позволяют.
Просто им бы поинициативнее надо быть, а они все под ребенка подстраиваются, пассивно так.
А она ждет инициативы от них, буквально вот такими поступками их них ее выбивает

Ой, моим бы еще фантазию к инициативности подключить
Весь понедельник дочка "играла" в "пошли спать" со всеми игрушками по очереди, нудно и упорно твердила одну фразу. Боюсь представить всю картину воскресного укладывания

Leysly-Елена писал(а):По поводу ситуации Евгения Онегина классный парень растет. Личность!
Самостоятельности ему по максимуму предоставьте, все кроме опасности для жизни, зачем одеваете... не вмешивайтесь там, где он проявляет инициативу сам и помогайте там, где он действительно просит у вас помощи, а не вам кажется, что он не справится, бедненький, или ему тяжело и пр..
А то в три будет совсем пипец

вот я этого пипца-то и боюсь
спасибо всем, будем поощрять инициативу

Скажите, пожалуйста, а где прочитать про кризис трех лет, собственно что это такое и с чем его едят, как справится маме и помочь справится ребенку.

Как вовремя тему эту нашла.. У нас сейчас тоже самое- 2,2, почти 2,3 года..но началось какое-то время. Свои косяки тоже вижу, например, я резко - собрались и пошли.. у меня терпения не хватает..только вот устала я еще, не с кем ее оставить, а на сисе она висит,когда есть возможность. Если я вдруг присела, она тут же на меня и Сися.. Покушала - а мама еще ест, на маму и сисю.. У меня уже изжога появилась. Если не давать, орет. Иногда говорю, ты просто посиди, на сисю голову положи, бывает, что делает, но часто, просто лезет насильно и достает. Стараюсь не поъзволять, но опять ор и не знаю уже что делать. И все остальное, что описано выше.
Давать ей посуду мыть я не знаю как - перемывать? Она откроет кран и вода льется, а мы не любим воду растрачивать, не хорошо это. Когда готовлю, даю ей порезать картошку, лук - я держу руку ее с ножом, но потом она еще что=то хочет, что не надо, а суп надо дальше делать. Или надоест ей и опять ноет, но меня ъочет UP-up (вверх, на ручки типа возьми) и под ноги.. я не знаю. Раньше было проще, наверное - когда много женщин было в одном доме.. а когда один на один в коробке, как-то не просто.

Yummy
У нас с грудью проблема решилась, когда я перестала давать, когда не хочу. ПРимерно в год и 9. Он стал часто подвисать. Пару раз поревел, но их хватило. Он больше и не требовал (если требовал, то нормально вопринимал отказы) ее днем, только на сон с грудью засыпаем (если дома), если просит - утром даю, пока лежу в постели. Как встану, то все. Если болен или в сильном стрессе - даю. Вот ту мне понравилась статья http://www.akev.ru/content/view/494/31/
А я кайфую от его "я сам" все, что можно делать самому - позволяю. Правда, не всегда успеваю понять, что он хотел сам, тогда рев. Я в таких случаях театрально "возвращаю время назад". Например, водой его полила, а он сам хотел, оказывается. Я тогда снова взяла бутылку и сделала звук, как будто вода обратно всосалась, вот и нет проблемы, на, сам выливай. А, еще извиняюсь при этом)Было два раза стремился через дорогу перейти сам, я твердо отказывала, давала выбор - либо ЗА ручку, либо НА ручках, т.к. ДОРОГА - ОПАСНА. Он всегда перед любой дорогой мне сам руку дает, иногда даже до того, как я сообразила, что тут дорога))
Пока писала сообщение, сынок во сне захныкал, заворочился "я саааам! машину сделать!..." Есть куда мне стремиться)

Моя тоже своевольная, но дорога либо за руку, либо под мышкой, если кочевряжится. Но порой гуляем в топах на разную ногу ) обувается сама, и переодеть не дает )

А я немного расслабилась и стало полегче - если она теперь не получает сисю, просит ручку иногда..или отвлекается. Даже ночью когда укладываю, если мне надоедает или неудобно долго в такой позе лежать (а она так выросла, что мне как-то теперь все время неудобна лежа кормить), я просто говорю, что все и немножко еще жду, сама отпускает или забираю легонько и тогда она просит ручку и начинает укладываться - засыпает без сиси уже. Ну и как-то обычно легко договориться, если она не уставшая и выспавшаяся..
Посуду тоже даю "мыть" - ну там ложки, чашки пластмассовые, миски...Потом вся мокрая и лужи везде, но мне очень понравилась идея поощрять инициативу и желание помогать.

я писала "вот этого пипца я и боюсь"... мы его и получили... в июле родилась дочка, у старшего совсем крышу снесло, понятно дело ревность и все такое, мне сложно найти границу - где можно потакать а где нет, чуть больше начнешь и он уже весь день на капризах, а вовремя не поймешь причину очередного каприза, можно его сильно обидеть и задеть, мол с малышкой так а с ним нет. Сам он все хочет делать, хочет всем диктовать свои условия - как играть, кто первый идет и т.д. (но так всегда было в принципе, я вот поначалу давала ему инициативу, а теперь чуть что не о его - скандал). Ребенок очень активный, подвижный и агрессивный, сколько ни объясняй что это нельзя, так не поступают и т.д., все без толку, он упорно гнет свою линию... вот хочу к психолу сводить, пусть меня научит бестолковую как с ним ладить

самое главное - не впадайте в панику сами, не считайте себя бестолковой и т.д. сейчас у вашего дитя такой возраст - он проверяет границы, учится новым стратегиям поведения - а именно - поведению в конфликте.
главная задача мамы - демонстрировать спокойствие и уверенность вне зависимости от того, что он вытворяет. поучать, читать нотации, взывать к совести в момент прямого конфликта - бесполезно - у него еще не развиты соответствующие отделы мозга.
в конфликте у вас 3 варианта действий:
- стоять на своем (если вопрос действительно принципиальный (твердо и спокойно гнуть свою линию, сочувствовать ему (я понимаю, что ты хочешь, мне жаль, но сейчас мы будем делать так-то). он должен видеть, что вас не прогнешь ничем. этих моментов не должно быть очень много.
- уступать (в не принципиальных)
- подходить творчески - где-то отвлеките, переключите в игру и т.п.

таким образом вы научите его гибкости.
всегда оставайтесь с ним в контакте - не игнорируйте его чувства, признавайте их, он имеет право на любые чувства, а в силу возраста не имеет богатого арсенала их выражения. и вы своим поведением его этому обучаете.
мне помогла книжка Розы Хазиевой - детские капризы (я уже где-то на форуме писала про нее). почитайте про властную заботу у Ольги Писарик в жж (теория привязанности по Д.Боулби, Ньюфелд).

самое главное - ваше принимающее, но уверенное поведение продемонстрирует ребенку, что мир безопасен. вы наУчите его как справляться с этими приступами (злости, агрессии, недовольства), которые он на самом деле не контролирует в силу возраста - на него в буквальном смысле "находит". и а вашем примере постепенно научится справляться со своими негативными чувствами сам.

и если вы будете его бояться, думать, что не справитесь - тревожность ребенка будет расти - "если мама меня боится - такого маленького - то как же она сможет меня защитить от Бармалея?" - т.е. внешнегй опасности
и еще - про "воспитание": объяснять что-то можно только когда ребенок спокоен и готов вас слушать - тихо, мирно, задушевно. но рассчитывать на то, что он в следующий пже раз сделает как вы говорили - не стОит))))
удачи, сил и терпения. это точно пройдет. у некоторых это продолжается несколько месяцев, у некоторых - до 5 лет. все зависит от темперамента ребенка и вашей уверенности что все хорощо, и такое бывает, но проходит. это нормально.

Мамашка
Здорово! Кое-что читала из вышеописанных советов, как действовать, но совсем обрывки..более ясно стало. Но только вот что делать-то конкретно...
Быть спокойной - понятно (хотя у меня не всегда получается), но как действовать. Если дочь делает наоборот все? Особенно сейчас, мы вернулись в Канаду и она заново границы выстраивает. А у нас еще адаптация не прошла, неделю в 4-5 утра встаем..И терпелка у меня на исходе

Вот по примерам тупо:
- Собираемся уходить, надо быстро одеться и идти. Говорю "иди сюда, оденем трусы, платье тд..." Теа тут же начинает выделываться- танцует типа, уходит в сторону, медленно поворачивается и прочие телодвижения. Я могу немного подождать, но время идет. Тогда я злюсь, но обычно говорю "Раз так, оставайся дома, а я пошла" Срабатывает, но получается шантаж. Как еще я не знаю.
Такой же шантаж бывает, когда просит сисю (да просто так) - Сделай то-то, тогда будет сися..

Если разбросала, рассыпала что-то - не хочет убирать... как говорить, что делать? Я прошу-прошу...потом беру ее и ее руками собираю.. ну какой-то рожановский метод что ли.. не знаю, мне не нравится он очень. но и оставлять так и самой собирать не нравится. Как быть в таких случаях?
Считать до трех сегодня получилось на одном моменте.. Работает ли вообще этот метод?

Писарик жж я читаю, смотрю вернее.. но не могу понять, что откуда берется, надо бы почитать сначала, что и о чем там вообще - базу..

у нас ситуация усугубляется еще и тем, что сейчас вынуждены жить с моими родителями, те вообще в шоке от его поведения, на меня все время "ты его не наказываешь толком, он ничего так не поймет!", говорить им что это такой возраст плюс рождение второго ребенка плюс темперамент без толку, муж решил его начать воспитывать, постоянно малой получает по мягкому месту, муж тоже не очень согласен с моими доводами, говорит я его испортила. бабушка постоянно с маленькой сюсюкается, а этого ни разу не поцеловала, она с ним разговаривает хорошо, но часто замечания в его адрес по пустякам, он вчера вот ей заявил "возьму нож и отрежу тебе голову, и будешь ты без головы!" бабушка в шоке... то деда зонтом ударил, пока тот спокойно спал а ребенок рядом сидел и смотрел мультики... я тоже часто прибегаю к шантажу, а иначе он совсем не слушается, ну ни в какую, я уже устала ужас как с ним, иногда руки опускаются, срываюсь на него, терпения не хватает, да еще родственники требуют наказания, как будто ему уже не 3 года а все 10