МУМИ ДОЛ

Мнезнакомка, а в чем проблема? Вы же не сравниваете, не выделяете, а просто отмечаете хорошее поведение. Вот если иметь привычку сравнивать, то дите будет психовать, когда других хвалят.

Сахарок (Лана)
Значит на воду дую уже
Просто муж стал грузиться не будет ли ревности и т.д., когда я на других детей обращаю внимание....

Мнезнакомка, а не будет ли ревности, когда еще двоих родите? Это вам не чужой ребенок в песочнице, а свои, дома
Все у вас хорошо.

Сахарок (Лана)
Дык я о том же думаю

Кроме того ребенок приобретает привычку постоянно сравнивать себя с другими людьми, а так как за всеми не угонишься и всегда найдется тот, кто бегает быстрее, у кого коса длиннее и глаза зеленее, автоматически формируется комплекс неполноценности. Я вот помню свое детство, нам с сестрой все время в пример по любому поводу ставили нашу соседку-ровестницу. Так мы, дурочки, на полном серьезе думали, что мама больше ее любит, чем нас. Глупость, конечно, но в детском сознании это вполне закономерно.

мамы разновозрастных детишек, Вы говорите старшему что он старший (большой, взрослый)? Это тоже своего рода сравнение получается. Старший будет в моральном преимуществе перед мелким,имхо. Я младшая сестра. Помню как мама ругала сестру и говорила что-то типа "ты же старшая. какой ты пример Наташе показываешь?..."," Ты старашая сестричка, поэтому отвечаешь за Наташу" и т.п.
Тут как палка о двух концах получается: стимул для совершенствования старшего ребенка; а с др усиление понятия младшего как маленького и беззащитного.

А если сравнивают не с детьми, а со взрослыми? ну, к примеру, с папой? Вот сейчас мы очень активно учимся кушать самостоятельно и если Ванюха донес свою ложку до цели без потерь, то ему говорят: молодец (ловкий и тп), как папа (это вообще бабушкина придумка, но как-то всеми поддержанная). Нет ли здесь основы для развития ревности между папой и сыном ? Я чаще просто ему говорю, что он сильный, ловкий и вообще кругом молодец (даже если подскользнулся на собственной луже, но не упал, а аккуратно сел на попу ).

Наталья, зависит от разницы между детьми. Если разница меньше 3 лет - оба маленькие.
Отвечать за младшего вообще невозможно при разнице меньше, чем лет 10. Да и там с оговорками.
Я была старшей сестрой и хорошо помню. На брата-погодка я очень злилась за то, что я была старшей и на меня навешивали всякое.
За младших с разницей больше 10 лет очень хотела отвечать но не всегда могла реально всякие казусы случались. Ну и кроме того, было скучно долго с ними возиться, хотелось в свою компанию. Хотя маленьких очень любила и занималась с удовольствием, через пару-тройку часов начинало хотеться чего-то другого, надоедало.
А вот когда говорят младшему, что он молодец, сделал что-то как старший - это для обоих приятно очень. Младший утверждается в своем прогрессе, а старший - в том, что он пример и в иерархии выше.

Марселина писал(а):А если сравнивают не с детьми, а со взрослыми? ну, к примеру, с папой? Вот сейчас мы очень активно учимся кушать самостоятельно и если Ванюха донес свою ложку до цели без потерь, то ему говорят: молодец (ловкий и тп), как папа (это вообще бабушкина придумка, но как-то всеми поддержанная). Нет ли здесь основы для развития ревности между папой и сыном ?

Если папа не дурак, то ревности не будет. Ну правда ведь, в ловкости управления ложкой ребёнок приближается к папе. Собственно, это и есть цель родителей - чтобы дети осваивали всё более и более сложные навыки не хуже взрослых. Откуда ревность? Неужто взрослый человек всерьёз может с собственным ребёнком соревноваться?? ГОдовалым??

Оранжевая мама писал(а):это и есть цель родителей - чтобы дети осваивали всё более и более сложные навыки не хуже взрослых

Спасибо за вправление мыслей в нужное русло , а то с этим воспитанием уже ум за разум зашкаливает

Наталья писал(а):мамы разновозрастных детишек, Вы говорите старшему что он старший (большой, взрослый)?

Нет я никогда не говорю. В смысле сравнения. То есть как факт, что один старше, а другой младше, то да, конечно. А в смысле уступи, или не лезь и в таком духе, то нет. Оранжевая мама хорошо написала.

Наталья писал(а):мамы разновозрастных детишек, Вы говорите старшему что он старший (большой, взрослый)?

Я тоже не говорю, и у бабушек-дедушек наших такие разговоры на корню пресекаю.
А вот насчет сравнения с другими детьми-сверстниками где-то читала, что в определенном возрасте это очень даже нужный и полезный момент, потому что ничего нет важнее для ребенка именно в определенном возрасте, чем быть "в ногу со всеми". Я своему старшему иногда говорю, посмотри, как Матвей быстро разделся (оделся) - его это подхлестывает, а иначе будет сидеть на стульчике полчаса снимать один сандалик, в то время как его друг, пришедший в гости, уже вовсю в его доспехах роется

Marina а как пресечь на корню покультурней? Как обьяснить, чем аргументировать для них. Постоянно - с надрывом- ты же старше

Год назад сын гостил у бабушки с двоюр. сестричкой, туда шли взявшись за руки, через неделю почти недругами расстались Разница между ними полгода, но сын должен был уступать, Реплики типа а я тогда внучку люблю, тогда буду ее бабушкой. Короче надо было все поведение под коррекцию.

Богдашка, просто меня наши бабушки-дедушки уже давно знают во всей красе Как только вижу ситуацию, в которой чувствую, что сейчас что-то выдадут - ну например, игрушку не поделили, младший сейчас реветь начнет, спешу предвосхитить. Обычно просто "накидываюсь" на младшего - ты что это старшему брату играть мешаешь! Но надо сказать, это именно младший обычно игрушку у старшего забирает, так что все справедливо. Бабушки опадают в осадок, но уже ничего не возражают. А старший обычно, чтобы криков избежать, сам ему эту игрушку потом и сует. Если бабушка очень переживает за младшего, нахожу предлог ее на кухню заманить, ну и говорю уже там ей - не переживайте, это ж младший! Он всегда свое доберет! Обычно бабушка тут же соглашается, даже веселится - ага, это точно! Ну и дальше уже поспокойней. До следующего раза
Ну а если уже пропустила ситуацию, и уже слышу, как с укоризной говорят - ну ты же старший! должен уступать!, подскакиваю - Вот именно, бабушка правильно говорит - Коля СТАРШИЙ БРАТ, а ты что это тут ему мешаешь? ну и дальше по вышеуказанному сценарию.

спасибо за идею
Я вот вспомнила, сейчас у сына постоянно разговор, кто быстрее, кто сильнее - он всюду хочет быть самым самым. Не результат ли это сравниваний

Богдашка писал(а):Я вот вспомнила, сейчас у сына постоянно разговор, кто быстрее, кто сильнее - он всюду хочет быть самым самым.

Вот, у нас тоже самое - надо быть "первее" всех. Даже в объективно неизменных вещах - например, кто старше-младше, выше-ниже и т.п.

Богдашка,Свет-лана, я Женю своего никогда не сравнивала. Ни в лучшую, ни в худшую сторону. А вот поди ж, тоже хочет быть самым самым. Я так думаю ( и умные люди мне это подтвердили), что это особенность характера такая врожденная, лидерская. Нужно просто направлять это в мирное русло, давать возможность соревноваться, побеждать и проигрывать, чтобы все было естественно и ненадуманно. Кстати сказать, у нас сейчас это намного меньше, практически нет вот этого желания быть лучше всех. Но мы его на тэквондо год отводили, да и вообще с Ванькиным рождением изменились отношения.

Я уже который день обдумываю эту тему.
Про сравнение - для себя определила раз и навсегда - мой ребёнок такой какой есть, и люблю его именно такого.
Я про другое загрузилась по-полной:
Похвалы. Это ж тоже всё из этого вытекает.
Люблю хвалить его, причём очень тупо : "Молодец", "Умница". А сейчас думаю, что создаю очень оценкозависимого человека.
Сама со своим комплексом отличницы - лишь бы похвалили, вечно вляпываюсь и позволяю собой манипулировать. Надоела эта постоянная оглядка на окружающих, а что скажут?, а что подумают? Ведь это ж такая личная несвобода.
И всё ж из детства, сначала одобрение родителей заслужить, потом детский сад, потом школа - это вобще мрак, вот уж где сравнение, так сравнение и с Машами, и с Дашами.

Весёлая Чурчхела
Вместо молодец и умница можно иногда говорить спасибо,здорово,классно! Мам,смотри как я высоко залез! можно сказать молодец,а можно например-здорово! или ух ты,мне нравится!
Мам,а я тебе кружку принёс! можно сказать "молодец",а можно просто "спасибо"!
Этими словами показываем одобрительно-положительные эмоции.Ну и молодца тоже не нужно исключать из лексикона Это,конечно,имхо

Кивика писал(а):Вместо молодец и умница можно иногда говорить спасибо,здорово,классно! Мам,смотри как я высоко залез! можно сказать молодец,а можно например-здорово! или ух ты,мне нравится! Мам,а я тебе кружку принёс! можно сказать "молодец",а можно просто "спасибо"!Этими словами показываем одобрительно-положительные эмоции.Ну и молодца тоже не нужно исключать из лексикона Это,конечно,имхо

Кивика, это всё правильно.
И у Гипенрейтер эта тема как хвалить неплохо освещена.
Я просто ловлю себя на том, что моё обожание своего ребёнка настолько бепредельно, что я его просто постоянно нахваливаю, причём я реально восхищаюсь и балдею, потому что он сейчас с каждым днём умнее, смышлёнее, рассудительнее, ну и конечно же умильнее становится.
Вот я и восторгаюсь.
А теперь начинаю бояться, что перехваливаю.
Да ещё, давеча, вспомнила слова своего гомеопата: "Если мать - Личность, то и ребёнок вырастет Личностью". И сейчас понимаю, что вот все мои комплексы и оглядки на окружающих выливаются в навязывание своему дитёнку каких-то дурацких стереотипов поведения.
Тут пример на первой странице был с грязью на улице. Я думаю, что мать-Личность (Диез, респект!) плевать будет на чужое мнение и спокойно отнесётся к ребёнкиным познаниям и исследованиям. А мать-со-своими-тараканами будет болезненно реагировать даже на косые взгляды прохожих и соотв-но шпынять ребёнка - не бери, не трогай... Девочки, не принимайте на свой счёт - пишу о себе и своём поведении.
Вот и думаю, что сначала к психологу надо дуть за дихлофосом.

я своего редко хвалю "молодцом". В основном говорою "правильно", "да, здорово, давай (папе покажем, бабушке расскажем и т.п) чему ты научился, "красиво получилось, спасибо ".
Зато он от др часто слышит в свой адрес "молодец". А потом в игре или сам себе говорит "я молодец, умничка !"
Думаю самохвал не получится , а самооценка поднимается засчет чужого мнения