МУМИ ДОЛ

удалено

Да радоваться надо ) а не ревновать ) с мужем больше времени проводить вдвоем ) Маму бабушка все равно не заменит ) не переживайте )

Ага, ну-ка, муж, понял по-быстрому с кем у тебя семья!:))) Что-то даже если такие вещи успехом заканчиваются, то кучу сил на это надо положить, не говоря уже о том, сколько на это уходит времени...
Я вот даже не представляю, как мужа переубедить от мамы съехать при условии, что жена не работает и финансово сама от него зависит. Вот скажет он, что денег нет - и чего?
Наверное, действительно в этой ситуации стоит искать плюсы и проводить больше времени с мужем и собой заниматься. Глядишь, свекрови и надоест. Но это я теоретически. Мне самой было бы очень сложно.

удалено

Да, радоваться тут, конечно, сложновато
Даже, просто, отдохнуть от постоянного общения невозможно,
причём, это общение, оно навязано, ты его сама не выбирала

Да даже от лучших друзей устаёшь, а тут вообще, совершенно чужой человек.
а свекровь, я так понимаю, не работает?, а сколько ей лет, кстати?

квартиру снять нет никакой возможности или возможность есть, а просто муж не хочет от мамы уезжать ?

Это неправильно, но я бы, наверно, к своим родителям махнула и сказала бы: "Ты либо со мной, либо я без тебя поеду!" И обрисовала бы ситуацию в красках, насчет того что ему трудно с вашими родителями жить и вам не легче с его мамой. Если он сейчас собирается снять квартиру, чтобы не жить с вашими, то почему бы её не снять вообще. Не здоровая ситуация и нездоровое отношение мужа. Но как изменить её без конфликта не знаю. Я бы на рожон перла наверно., как всегда и делаю((

Вот я тоже в тот период жутко ревновала. И это правильно. В том возрасте люди вообще должны понимать, что мама вообще лучше знает, когда ре устал, а когда нет. И все-таки, если ребенок ощутит Ваше отсуствие, то Вы поймете, что мама у него главнее всех, это 100%. Мы это проходили:)).

Я тоже и до сих пор могу не сдержаться и сказать свекрови прямо, что меня не устраивает, но она это сходу и всегда воспринимает как скандал и оперирует фразами типа "Ты всегда встаешь между мной и ребенком!" либо "Тебе целиком этот дом (ее дом) не нравится! Тебе все тут плохо!". Или вот как пристанет, что у моей дочки платья длинные, и их надо подшить. Ну, вот привыкла она, что у ребенка, у девочки платье должно быть под попу (не буду выражаться), и всё. Вот "подшей" и "я бы подшила", и "я всегда подшивала, а потом отпускала". И мои аргументы, что мне так нравится и ей так очень красиво (у нас платья по колено, в основном, сейчас), и с горки кататься удобно, тк не голой попой - это, конечно ж, совсем незначительно для нее... И это мы еще не живем с ней, а 1-2 раза в месяц приезжаем на выходные. А муж планирует нас в одном доме поселить!!...

Мужу я тоже прямо говорю свою точку зрения относительно его мамы, но он думает, что сможет управлять ситуацией... что, конечно, вряд ли.

Я вот считаю, что это очень правильно, что у мужчины мама в авторитете, но неправильно то, что мамы начинают этим пользоваться.

Настасья,
Да дело-то вообще не в ребенке. Просто Вы чувствуете себя не хозяйкой дома и не женой. Отношения с ребенком - это просто логичное продолжение Ваших отношений со свекровью.
Не буду оригинальной - посоветую читать Дуплякину. Там очень хорошо расписана тактика на такие случаи - как грамотно объяснить мужу, с кем у него семья и чем может закончиться совместное проживание с мамой.
Тем более, судя по наличию ребенка от первого брака, прецедент уже был.

в моем окружении есть только один пример, когда свекровь и невестка живут в одном доме и без особых претензий друг к другу, но и без прям обожания, но очень дружно
так там изначально жена была для мужа номером 1, вопреки маминым надеждам выбрана, но мама выбор сына уважает, с детьми и по зозяйству помогает, в общем вариант не такой уж анриал, но проще навено было бы раздельно

Надо все говорить! Прямо, спокойно! И в споре и обидах нет ничего уж страшного, если вы отстаиваете свою точку зрения, свои правила, свой воспитательный подход. Прямо говорить:" Это мой ребенок и я решаю!" С мужем все это обсуждать прямо. Я за честность в семье. Делать хорошую мину при плохом житье - прямой путь к разводу. А вот если муж будет знать насколько вам так некомфортно жить, может что-то изменится.

ИраМакс, это, конечно, правильно и идеал... Но если все прямо говоришь, начинается спор и оспаривание, а при ребенке (что случается чаще всего), это еще и пример дурной выходит... Я сначала думала, что это все ничего страшного, но страшно становится, когда мне дочка демонстрирует фенменальную свою память.

Poem
согласна, при ре выяснять отношения хуже нет, но я и не призываю к этому. Я говорю, что свою позицию надо четко обозначать. И, если что-то не устраивает, говорить сразу, а не копить в себе. Надо спать, идем спать, а бабушка пусть пока своими делами занимается. Против гостей, которых позвали в неудобное время, так и говорить и объяснять, почему неудобно. Даже если гости в итоге не отменяются, все ознакомлены с позицией мамы.
Проходили все с первым ре, так что чувства автора темы понимаю прекрасно. К третьему ре уже все нормально. Мы, конечно, сразу отдельно жили, но свекровь пыталась приходить без звонка и со своим ключом, подружек без предупреждения приводила на внука посмотреть, ребенка от меня утаскивала в другую комнату и т.д.

Настасья, как я вас понимаю))
Я своего ребёнка даже к собственной маме ревновала, он ещё совсем крохотуль был. Особенно меня напрягало, что мама хочет его запеленать, покачать. Но я забирала у неё, она называла меня крейзи
А сейчас бы и рада, чтобы мама или папа потусили с ним немножко, да у мамы то рука болит, то ещё что-нибудь) А он с рук не слезает, и игры у бабушек, дедушек заканчиваются нравоучениями - Учись Матвей, сам играть! Один!
Но мы отдельно живём.
А если бы ситуация была как ваша я бы переругалась давно со всеми((, т.к не умею ни молчать, ни терпеть.
Но то, что муж решает и за вас в том числе, где вам жить - это неправильно. Получается что он у ваших родителей даже погостить не хочет - вы это принимаете, а вы живёте со свекровью, и вас не спрашивают. Но бывают ситуации, когда не могут жить отдельно по ряду каких-то причин. Ваш вариант мне кажется, если с мужем не собираетесь отстаивать желание жить отдельно от свекрови, дать понять ей, что ребёнок ваш и делать вы будете, как вам надо.
Я себя тоже не чувствую хозяйкой в чужом доме, но мамой начинаю чувствовать ещё острее. Забирайте и всё, когда не хотите, чтобы дочка была со свекровью.

Девушки, спасибо всем кто откликнулся! Не отвечала так долго, так как переехали мы все таки, правда на время, но мне значительно легче уже морально тут - сама себе хозяйка Пока буду наслаждаться тем что есть в настоящем, а потом поживем увидим как говорится )
Iva_ , Дуплякину почитаю обязательно, спасибо!

удалено

Да, дочке уже год и месяц.

То, что ребенку хорошо от общения с бабушкой меня радует. Напрягает то, что маме приходиться общаться со свекровью-хозяйкой территории почти нон-стоп,и конечно же о моих поручениях бабушке внутри дома и речи никакой не может быть эх, мечтаю о лете...

Вообще-то это очень древний подсознательный страх, "Страх крадущей матери"
связан с тем, что в древности ребенка у молодой женщины могли отобрать ребенка, если она за ним плохо ухаживала.
Бороться со страхом бесполезно, принять тоже сложно.
На моих глазах моя свекровь своей лаской и заботой переманила ребенка своей дочери, внучку, сначала это была просто забота
потом девочка скучала и стала зависеть от бабушки, просила только бабушку! они же менее строгие.
Теперь девочка вот уже 9 лет живет с бабушкой, мать ее практич. оставила
Тут единственное наше спасение - долговременное ГВ, которое не позволяет бабушке конкурировать в уходе за реб.
Ну и готовить отходные пути

Да, ГВ это счастье для мам. Не понимаю некоторых желающих побыстрее соскочить, хотя у меня в самом начале были свои сложности с ГВ (неправильное прикладывание в итоге съеденные соски до 2,5 мес и лактостаз). Бабушек в принципе то можно понять, им хочется заботиться, а детишки маленькие такие сладкие и когда они улыбаются то все млеют и хотят этого внимания к своим персонам все больше и больше. Про крадущую мать я в курсе. Тоже пришлось столкнуться с самого рождения дочи, бабушка могла просто чуть ли не силой вырвать покачать-поуспокаивать ребенка. До сих пор как вспомню не могу ей этого простить. Написала на форум, вроде подуспокоилась, да и в целом пока все более-менее нормально. Муж пришел с работы - доча к нему
Моя мама кстати тоже делала заходы "поукрадывать", но с ней мне проще решать проблему, а тут чужой человек - свекровь, не хочется конфликтов. Но держать в себе тоже неприятно. Вот и спасаюсь форумом

Евгения писал(а):На моих глазах моя свекровь своей лаской и заботой переманила ребенка своей дочери, внучку, сначала это была просто забота
потом девочка скучала и стала зависеть от бабушки, просила только бабушку! они же менее строгие.
Теперь девочка вот уже 9 лет живет с бабушкой, мать ее практич. оставила

Вот что-то похожее было с дочкой мужа от первого брака, но там и мама как-то сначала была рада такой заботе, хотя потом и опомнилась но уже поздно, и бабушку мамой одно время называл ребенок. Просто сейчас мать уже не дает ездить внучке к бабушке, но это тоже из крайности в крайность уже. Внучка просится, так как у бабушки все можно, а у мамы нет. А бабушка была бы рада чтоб внучка у нее жила все время (девочке сейчас тоже 9, одно время она и жила с папой и бабушкой). Видимо сценарий и на мою дочь хочет неосознанно повторить (ну может и нет, и я придираюсь уже, но все же заставляет задуматься ситуация).
А я и хочу пока доча совсем маленькая поскорее съехать отдельно жить, и тогда я уже буду общение с бабушкой дозировать и решать как и когда ему быть, чтоб и мне себя не ущемлять. И чтоб ребенок не начал уже из серии "а баба разрешила ... и т.д. и т.п." Муж сначала хотел до 5 лет ребенкиных, потом до 3-х, сейчас уже к 1,5 годам его уговорила съехать. И на том спасибо