МУМИ ДОЛ

Сыну почти 11 месяцев. Некоторые его действия не одобряет папа, мне они пока сильно не мешают, но переживаю, что привыкнет и станет неуправляемым.
Например: любит хлопать дверцами шкафов, сопровождает это восторженным визгом. Когда я чищу картошку – раскидывает очистки по полу. Когда делаю что-то с мукой, размазывает по столу, дивану и себе. Когда глажу – вытаскивает из розетки утюг, пытается использовать гл.доску как ходунки. Обожает греметь посудой, возит крышки от кастрюль по плитке с громким характерным звуком.. Ну и все такое... В слинге сидеть не нравится. Одной рукой делаю, но он не всегда находится в роли наблюдателя - иногда в роли активного требователя. Пыталась его спокойно и уверенно переключать на другое (мягко оттаскивала, говорила, что мы так не делаем) – разражалась трагедия. Очень тяжело, очень страдает, не уверенна, что пора уже жестко воспитывать… Или ПОРА??? Если нет, то когда??? Как понять, что УЖЕ???
Краткая предыстория: О ЕР узнала относительно недавно, поэтому: родился в роддоме со всей грустной роддомовской атрибутикой, первые сутки находился в инкубаторе (недоношенный), молозиво я сцеживала каждые 2 часа, приносила сестрам (самой мне ничего с ним делать не давали). Грудь стал брать ближе к месяцу, до этого сцеживала, кормила из бутылочки. Первые 2 месяца только спал и ел, на руки брала лишь на время кормления, спать стали вместе ближе ко 2 месяцу. В общем, когда начались периоды бодрствования, то либо я занималась ТОЛЬКО им, либо (что редко), делала дела одной рукой. В общем, необходимого ручного опыта он не получил, конечно..
Как только начинает хныкать, стараюсь сразу брать на руки, предлагаю грудь, затем продолжаю делать дела одной рукой…Понимаю, что допустила ошибки в том, что оставляла его спать одного, не дала опыта участника в активной жизни мамы, может, не стОло разрешать так вмешиваться в мои домашние дела??? Но так же можно притупить исследовательский интерес, ему же необходимо все изучать вокруг... С другой стороны, вряд ли можно позволять сильно мешать... Запуталась

У нас тоже Лера любит погреметь кастрюлями, крышками, помогает мне подметать, мыть полы, словом делает все, что делает мама и папа))) . Как заметила моя мама: " Валерию игрушки совсем не интересуют, ей интересны те предметы, кот. пользуются взрослые." меня это совершенно не напрягает, даже радует-помощница растет , я не препятствую ее интересу,нахожусь в роли пассивного наблюдателя и если что корректирую, там где считаю нужным. Ну, конечно розетки, утюги и все такое трогать не разрешаем
А насчет того, когда воспитывать, эт как говорится: начинать воспитывать надо, пока поперек кроватки лежит

Есть на нашем форуме девушка с ником Tatok. Это из ее подписи:

Человек является на свет,
чтобы развиваться как
человек, а его начинают
воспитывать, чтобы
сделать из него человека.
Человек является на свет,
чтобы развиваться как
личность, а его начинают
воспитывать, чтобы
сделать из него личность.
Л.Виилма

Имхо - в точку цитата.

Каким образом вы видите воспитание? Как вы его реализуете?

Насчет того, что мало носили - носите еще, когда ре просит. Всё еще может скомпенсироваться. Я тоже не сразу про ер узнала.

Вы уже опоздали раз задаете этот вопрос:( как это не прискорбно,он ведь уже вдоль лавки лежит.

1. воспитывать надо всегда и только своим собственным примером. не объяснять ребенку как правильно жить, а жить с ним правильно тогда не будет непонимания или проблем в поведении ребенка.
2. годовасу невозможно ОБЪЯСНИТЬ, что шкафы ломать нельзя. можно только отвлечь и найти другое менее вредное для мебели занятие ну или времнно снять со шкафов дверцы. тема ПОЗВОЛЯТЬ/НЕ ПОЗВОЛЯТЬ на мой взгляд гораздо более позднего возраста, когда чел уже начинает понимать, что такое нельзя. годовас частицу НЕ в упор не слышит и не понимает...

Вот кум у мужа моего отправил 2,5летнюю дочку в угол (!!!) за то, что она "вот сидит ест, а потом смотрит мне в глаза и переворачивает медленно тарелку с супом на пол"....

Другой пример есть в книге И. Бауэр. Когда дети играли в зале с апельсинами, и везде были разбросаны косточки и шкурки. Ингрид с младшим сыном (не помню, что-то около 2х или 3х лет) собирали их. Долго этим занимались, а когда собрали всё до последней косточки, сын засунул руку в ведро и подбросил горсть шкурок и косточек в воздух. Естественно, это всё разлетелось на большое расстояние. Ингрид говорила, что хотела накричать. Что она в первые секунды была очень зла. Но применила метод отсрочки реакции. Она помедлила менять выражение лица и кричать. И, когда она справилась с собой, сын радостно сказал ей: "мама, я посеял апельсины!"...
Извините, если где не точно, но суть из книги передала правильно.

Не может ребенок в этом возрасте делать "назло", "вредничать", "баловаться". Это на мой взгляд просто ему недоступно. Он исследует. Он изучает. Он растет. Удивляется и получает опыт.

Даже если меня Катенька начинает кусать за грудь, то скорее всего этому предшествовала ссора с папой, усталость и, вследствие нее, мой уход в себя, снижение чувствительности. Когда она кусает, я не только вдавливаю ее в сисю. Не только говорю, что нельзя... А смотрю, что я делаю не так. Становлюсь нежнее, больше гуляем, больше играем... Помогает!

Так же и с дверцами вашими. Ребенок может просто исследовать. Ребенок может также подавать сигналы.

Думаю, если говорить о воспитании, начинать надо с родителей:):):) дети чисты. Дети могут только смотреть на нас.

Ого! Еще больше вопросов появилось! Тем более, что МНЕНИЯ РАЗДЕЛИЛИСЬ!!!

Не может ребенок в этом возрасте делать "назло", "вредничать", "баловаться". Это на мой взгляд просто ему недоступно. Он исследует. Он изучает. Он растет. Удивляется и получает опыт.

Я в этом ни капельки не сомневаюсь!
На самом деле мне тоже радостно, когда сын занимается своими делами с предметами, которыми мы пользуемся! Сегодня я восхищалась, как он тягал большущую чугунную сковороду (в которой сам помещается), долго и сосредоточенно напрягал ручонку и пресс, чтобы надеть на нее крышку, потом снимал, потом надевал и так далее... Не устаю радоваться мудрости природы, наделяющих новых людей свойствами подражания, повторения, самозабвенности, упорству и пр. В общем, я имела в виду ВОСПИТЫВАТЬ = КОРРЕКТИРОВАТЬ ПОВЕДЕНИЕ. Ведь это придется делать неизбежно, ведь так???
Вот почему я переживаю:
1. Видела трехлеток: которые бьют маму; устраивают истерику, когда мама (папа, баба..) отказываются делать то, что они просят; стучат ногами, головой, кричат, сжимают кулачки и т.д.
2. Читала подборку Рожаны про воспитание (возраст "воспитуемых" там не указан). А там... Нельзя подносить ребенка, куда он просит (для удовлетворения того же исследовательского интереса), нельзя бросать дела, если он начинает капризничать (разумеется, если есть уверенность, что все физ.потребности удовлетворены, и на руки (в слинг) можно (и нужно, наверное) и все такое....
3. Мой муж (знаю, что уже вам плешь проела со "своим мужем", но вот так вот у нас, его воспитывали так - пустышки, кормление по часам, к рукам не приучали и т.д., а с мамой у него доверительные отношения, вот и получается, что в нем рождается сопротивление к альтернативе) нет-нет да и выдаст мне при виде (к примеру) хлопающего ложками по плитке сына, что я его избалую и он будет неуправляемым истериком. Только я расслаблюсь и почувствую, что мы союзники, как БАЦ! напоминание "НЕ РАССЛАБЛЯЙСЯ!".
ВОТ. Подскажите, как вы понимаете воспитание (те, кто писал, что уже поздно или пора). Как правильно вести с годовалым, как не сломать, а дать личности спокойно гармонично раскрываться
А те, кто за коррекцию поведения (ведь да??), кто против ВОСПИТАНИЯ, как формирования УДОБНОЙ ЛИЧНОСТИ (я тоже против такого формирования), когда пора корректировать, как вы это делаете?
Может, посоветуете, что и где почитать на эту тему???
Большое спасибо за отклики!!!!

----------------------
А про поведение родителей - это замечательно подмечено... Я тоже замечала, что когда мы ругаемся, Лев себя ведет специфически. Правда, не сразу, а через некоторое время. Видимо, реакция не мгновенная.

Poem У нас Лев где-то с месяц-полтора стал требовательным и твердо знающим, чего хочет. До 9 мес у нас было полное взаимопонимание... МОжет, растет, а может, я что-то делаю не так

1. Все опасные дела прекращать немедленно и жестко: "Когда глажу – вытаскивает из розетки утюг, пытается использовать гл.доску как ходунки".
2. Все безопасные, но "грязные" дела давать делать, но вместе убирать: "Когда я чищу картошку – раскидывает очистки по полу. Когда делаю что-то с мукой, размазывает по столу, дивану и себе". Хотя диван я бы отнесла к следующему пункту.
3. Все дела с последствиями для мебели и пр - прекращать мягко, но твердо, переключать и правильно и твердо объяснять, почему не делаем: "любит хлопать дверцами шкафов, сопровождает это восторженным визгом. Обожает греметь посудой, возит крышки от кастрюль по плитке с громким характерным звуком."
4. В 11 месяцев грудь на простое хныканье уже можно не предлагать. На руки брать каждый раз тоже не обязательно. Смотрите на мотив поведения.
5. И не жалейте из-за роддомовского прошлого, и не ругайте себя - это неконструктивно.

lunanoches писал(а):Тем более, что МНЕНИЯ РАЗДЕЛИЛИСЬ!!!

не вижу, чтобы мнения разделились, все об одном говорят....

lunanoches писал(а):Видела трехлеток: которые бьют маму; устраивают истерику, когда мама (папа, баба..) отказываются делать то, что они просят; стучат ногами, головой, кричат, сжимают кулачки и т.д.

все логично, когда маме пофиг мотив такого поведения и она токо наорать умеет. поскольку внушения и ор в таком возрасте не помогают, то такие топотушки будут повторяться регулярно.... а из-за ора будет садиться нервная система ребенка.

lunanoches писал(а):Читала подборку Рожаны про воспитание (возраст "воспитуемых" там не указан). А там... Нельзя подносить ребенка, куда он просит (для удовлетворения того же исследовательского интереса), нельзя бросать дела, если он начинает капризничать (разумеется, если есть уверенность, что все физ.потребности удовлетворены, и на руки (в слинг) можно (и нужно, наверное) и все такое....

про нельзя подносить позырить я бы так категорична не была - иногда можно и нужно.
нельзя бросать - да, но и игнорировать нельзя (там наверняка и об этом написано). доделайте дело (на это у вас есть минутка ), прокомментируйте что щас домоете чашку и подойдете к нему, и через минутку к сыну. токо так зато после этого он вам ПОВЕРИТ что вы правда как доделаете свое дело - сразу к нему, и уже научиться ждать терпеливо, без истерик. а если вставать в позу, мол сказала хрен тебе, значит хрен, пусть орет, тогда точно он никогда ждать окончания дел ваших не научится и будут истерики.

lunanoches писал(а):нет-нет да и выдаст мне при виде (к примеру) хлопающего ложками по плитке сына, что я его избалую и он будет неуправляемым истериком

он собственно прав ребенка надо всегда! направлять в правильное русло, пока он сам не научится различать плохое и хорошее. в данном случае надо его отвлекать на другое. и можно папе намекнуть, чтобы он например покачал сына на ножке или показал ему другие кастрюли или хоть даже свои часы и тыпы...

unanoches, мама Александра хорошую идею подкидывает:))) подключайте папу! Вот ему не нравится, что ре дверями хлопает, пускай тогда его катает на спине, или в кубики играют. И для папы момент воспитательный будет.

Мнения не разделялись, и правда:)) про "поперек лавки" это наподобие шутки сказано было:))

lunanoches писал(а):Видела трехлеток: которые бьют маму; устраивают истерику, когда мама (папа, баба..) отказываются делать то, что они просят; стучат ногами, головой, кричат, сжимают кулачки и т.д.

я тож видела... и первоклашек видела таких... а что, по маме не видно было, что поведение ре весьма логичное?:))

lunanoches писал(а):Мой муж (знаю, что уже вам плешь проела со "своим мужем", но вот так вот у нас, его воспитывали так - пустышки, кормление по часам, к рукам не приучали и т.д., а с мамой у него доверительные отношения

ну, и люди разные бывают, и ситуации. не ГВ и не РУЧКАМИ, так чем-то еще нащла Ваша свекровь подход к сыну. У меня тоже муж так же точно воспитывался, но вполне уважает, любит и доверяет маме.
Тут люди говорят, что и искусственнику можно дать любовь и ласку, но, тем не менее, изо всех сил борятся за ГВ, потому что так полнее, лучше. ТАК проверенно веками. Ручки тоже веками проверены, но бывает, что и без ручек можно вырастить личность адекватную... если бы человек не был таким гибким, то мы вымерли давно уже. Ребенки - это человеки. Они умеют приспосабливаться и, во многом, находить выгодные для себя решения. Но ведь и родители могут заранее давать им больше уверенности и прочего.
Я понимаю, сложно, когда муж не поддерживает... и еще ре просится на руки постоянно (у меня, допустим, сейчас на руки просится уже не так часто. на пол рвется, муж это видит, и соглашается, что мы на верном пути), но Вы не отказывайте ребзику в ручках, может, у него зубки лезут, или еще что... может, сложный, кризисный период... И муж Ваш все-равно увидит разницу. (А в отсутствии прививок он Вас поддерживает? видела Вас на форуме Котока:)) )
Таскайте ре и все... я таскаю сецйчас все равно много, даже если не вижу необходимости.... дети - это ж цветы... они так вкусно пахнут, что не таскать невозможно... постоянно ее нюхаю

VV04, спасибо,
стараюсь, буду больше стараться Только вот он пока не понимает, как вместе убираться. Я ему показываю: поднять с пола-положить в миску, а он, например, подлетает к миске и ее опрокидывает Ну, дело наживное, наверное, скоро начнет понимать)
Я грудь предлагаю тогда, когда уже все возможные причины перебрала, и он обычно берет и успокаивается (хотя кушал недавно). У него в последнее время очень участились прикладывания к груди.
Я стараюсь не ругать себя, думаю, что со вторым будет все по-другому, странно, но меня успокаивает такая возможность "сделать работу над ошибками")

зато после этого он вам ПОВЕРИТ что вы правда как доделаете свое дело - сразу к нему, и уже научиться ждать терпеливо, без истерик.

Значит, действительно, ПОРА. Я так сначала пыталась делать, а потом подумала, что он же пока не понимает, а еще я слышала у Литвака (психолог, не ЕР-родитель), что до года ребенок все делает правильно...Хотя, это же тоже относительный возраст...

я тож видела... и первоклашек видела таких... а что, по маме не видно было, что поведение ре весьма логичное?:))

Ну вот по тем, что тащат истерящего ребенка не очень понятно. Я же не видела начало. А вот один раз мальчик (ему уже года 4-5 наверное даже было) попросил у бабушки купить булочку, так после отказа ТАКОЕ началось.... Вот я и ставила себя на их место, ведь всегда придется что-то да отказывать. А по по поводу нелогичного поведения мамаш: ну я я хоть убей пока не представляю, как я буду реагировать на истерики и битье головой, стараюсь не говорить "гоп", пока не перепрыгну, вот и переживаю.
Не, Лев не так часто просится на руки (правда, в последнее время, стало чаще, но у него прикладывания увеличились). Я сначала, будучи погруженной в дела, могу не понять, а потом всегда причина находится (грудь, спать, писать, какать), ну или просто немного со мной побыть (соскучивается, пока на полу дела свои делает)).
А отказ от прививок я у мужа с боем выбила, можно сказать Т.е., мы несколько раз сильно ругались, мои объяснения были для него не авторитетными, а читать он особо не хотел (!)... Но потом посмотрели передачку, что-то сама прочитывала, потом он тоже (втихаря ) что-то почитал. И вот, ура, согласился со мной.
Буду мужа еще более настойчивее (но мягко) перенаправлять к сыну во время его "неугодных" мужу занятий)))
Спасибо за участие, девочки

lunanoches, да не будет он у Вас истерить:) по-крайней мере, можно не думать об этом и не притягивать ситуацию. У сестры моего мужа ре в 6 месяцев уже головой об пол в присутствии мамы стучался. И что примечательно, когда мамы не было (у них ИВ), вел себя, аки ангел во плоти. Мы играли и понимали друг друга. Спать укладывались замечательно. Да и вообще супер всё было. А как мама на горизонте замаячит - истерика на ровном месте. Просто так, думаете?:)... Мне кажется, это мама его просто не услышала когда-то.

А с прививками, у нас с мужем ссор не было, но сначала он против отказа был. А теперь-то готов транспоранты антипрививочные носить:))))... Думаю, раз в этом смогли договориться, значит и о ер договоритесь.

Воспитывать - это слово жесткое достаточно:) мягко направлять - самое оно:) моя Катя вчера чашку с чаем на нас вывернула... Даже ухом не повела я давно уже разбавляю чай холодной водой, ибо ну его нафиг:):):) я о том, что опасные вещи по-возможности сделать менее опасными, а разрушительные игры как-то потихоньку в мирное русло направлять... И в себе уверенной быть:)
Второй ребенок это другая история. И работы над ошибками не выйдет:) поначалу, я тоже думала, что со вторым всё исправлю. Но немного не так... Ведь Вы через второго ребенка не повлияете на первого:) и о ЕР узнали не случайно именно в тот момент, в который узнали. Значит, так было надо Вам и Льву! Значит, есть шанс огромный, что ваш ребеночек будет любим и понят. А остальное приложится.

Poem писал(а):Другой пример есть в книге И. Бауэр. Когда дети играли в зале с апельсинами, и везде были разбросаны косточки и шкурки. Ингрид с младшим сыном (не помню, что-то около 2х или 3х лет) собирали их. Долго этим занимались, а когда собрали всё до последней косточки, сын засунул руку в ведро и подбросил горсть шкурок и косточек в воздух. Естественно, это всё разлетелось на большое расстояние. Ингрид говорила, что хотела накричать. Что она в первые секунды была очень зла. Но применила метод отсрочки реакции. Она помедлила менять выражение лица и кричать. И, когда она справилась с собой, сын радостно сказал ей: "мама, я посеял апельсины!"...

Очень хороший пример. Спасибо! Действительно, начинаешь с другой стороны смотреть.
Но вот все-таки что же делать в таком случае? Мы с дочкой часто пытаемся что-то собрать: очистки, яичную шелуху, порванные бумажки, монетки и т.п. Дочка вместе со мной складывает, потом может выложить, я опять складываю. Но когда это складывание-выкладывание продолжаются много раз... я быстро убираю все и тут дочка может начать нервничать и истерить.

Да пусть поваляется, пока дочка интерес не потеряет. У меня в детстве это любимая игра была, мама рассказывала... Ну, или внимание переключать на что-то любимое, стОящее.

у меня вчера ребенок (2г2м) "посеял" геркулес по ванной комнате... еле оттащила
как умыкнула коробку из кухни так что я не заметила - ума не приложу....

lunanoches писал(а):VV04, спасибо,
Только вот он пока не понимает, как вместе убираться. Я ему показываю: поднять с пола-положить в миску, а он, например, подлетает к миске и ее опрокидывает Ну, дело наживное, наверное, скоро начнет понимать)

Это самое простое - ьерете и убираете ЕГО руками.

а еще веселее и полезнее рассыпать горох, фасоль и собирать ее потом, и игра и моторику мелкую развивает хорошо)

Про всякие опасные штуки так и говорить ОПАСНО! А НЕ НЕЛЬЗЯ!

unanoches, да не будет он у Вас истерить:)

Очень на это надеюсь Не то, чтобы я заморочилась сильно, просто ВСЕ знакомые (и мамы на площадках) часто рассказывают про "ужасных" двулеток (трехлеток), я где-то даже читала, что это "нормально" (!). Думаю, что это не может быть нормальным, где-то наломали дров в ... мягком направлении но я не уверена, в том, что я не наломаю..

Второй ребенок это другая история. И работы над ошибками не выйдет:) поначалу, я тоже думала, что со вторым всё исправлю. Но немного не так... Ведь Вы через второго ребенка не повлияете на первого:)

Да нет, это я про роддомовское прошлое. Много ошибок наделала (потому что не знала и не чувствовала), пока сын маленький был, досталось ему в первые месяцы, самые важные

Она помедлила менять выражение лица и кричать. И, когда она справилась с собой, сын радостно сказал ей: "мама, я посеял апельсины!"...

Когда я читала книгу, дойдя до этого места, меня даже на слезу вроде пробило. Я как-будто ощутила непОнятость всех детей, которых при мне жестко ругали и представила своего сына на их месте Действительно, замечательный пример!!! Может даже распечатаю эту фразу про апельсины, и повешу где-нибудь на видном месте, напоминалкой пусть служит.